Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограмм, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда и продолжаешь жрать.
Самые смешные Женские анекдоты
В рубрике Женские анекдоты собраны самые смешные анекдоты. Смешные анекдоты — это инструмент коммуникаций и способ поднять настроение. С их помощью можно завести новые знакомства или разрядить напряженную ситуацию. Многие шутки кажутся смешными потому, что содержат в себе долю правды. Человек знающий много смешных анекдотов, всегда будет желанным гостем и приятным собеседником.
— Ты купил мне такую дорогую шубу, теперь проси, что ты хочешь, чтобы я тебе сделала?
— Оладушки, сделай мне оладушки…
— Больная, вам срочно надо похудеть.
— Доктор, но у меня такая конституция.
— Конституция у нас одна, просто вы жрете много.
Приходит к врачу полный мужчина и спрашивает:
— Как похудеть?
— Есть два пути. Первый — отправиться пешком в Киев, посетить Печерскую лавру.
— Так это же далеко!
— Тогда второй путь — найти молодую, неукротимую в любовных ласках женщину…
— Да оно и до Киева недалеко…
Срочно разыскивается красивый мужик, который будет жить у меня дома, чтобы я стеснялась при нём жрать. Как похудею, можем разбежаться.
Подскажите… Кто наращивает крылья? Везде только ногти, ресницы и волосы. Хочу крылья!!! Надоело летать на метле!
Некоторым, чтобы похудеть, необходимо ходить в тренажерный зал. Тренироваться при этом не обязательно. Просто хотя бы не жрать эти два часа.
Морковка просто замечательно подходит для случаев, когда ты голодна и хочешь, чтобы это состояние длилось вечно.
Девчонки надо было ходить на физру! Там учили перепрыгивать через козлов…
— Быстро втянутый живот не считается пузярой.
— А что еще можете предложить для похудения?
— Знаешь, чему меня научило сегодняшнее утро? Никогда, никогда, никогда не клади в одно и то же место клеящий карандаш и гигиеническую помаду!
— Просто кошмар какой-то! Нигде не могу купить подходящий купальник, чтобы сфотографироваться на загранпаспорт.
— Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
— Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом!
Главное, что я усвоила в этой жизни: нужно всегда брать с собой штопор и зарядку для телефона.
Советы домохозяйкам:
— Если вы опаздываете на работу — из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу.
Встречаются две сплетницы. Одна спрашивает:
— Почему Сидоровы разошлись?
— Никто не знает.
— О, как это ужасно!
— Твои глаза как два призывника.
— В смысле?
— Один косит, а другой реально голубой.
Наш новый дезодорант 2 в 1 — не только дезодорант, но и газовый баллончик. Двойная защита на каждый день!