Американец и русский поспорили, кто более политический деятель
— Гувер или Сталин.
— Гувер — величайший человек: он отучил наш народ пить!
— А Сталин отучил нас есть!
Самые смешные Анекдоты про Сталина
Однажды Сталин вызвал к себе Ягоду и поинтересовался, что пишет Горький.
— Ничего, — ответил тот, — он прикован к постели.
— Грубо, — сказал Сталин и добавил — Раскуйте!
Сталину доложили, что обнаружился его двойник.
— Расстрелять! — приказал Сталин.
— А может, сбрить усы, товарищ Сталин?
— Ха-рошая мысль! Сбрить усы и расстрелять!
Украли у Михаила Сергеевича жену. Выясняется: литовцы, требуют полной независимости. Делать нечего, звонит Михаил на тот свет Сталину: дескать, прости за поношения, помоги вернуть Раису.
Тот набрал номер:
— Алло, Литва?
— Говорите по-литовски!
— Скоро у меня вся Сибирь заговорит по-литовски…
Вызывает Сталин Радека:
— Слушай, Карл, что ты анекдоты про меня сочиняешь, это неудобно.
— А почему неудобно?
— Ну как же? Я ведь вождь народов!
— Ну знаешь, этого анекдота я еще не рассказывал!
Однажды к известному ленинградскому врачу явился некий пациент с жалобой на апатию, отсутствие аппетита, затяжные приступы меланхолии. Как выяснилось, перепробовал он все средства, все лекарства — ничего не помогает. Внимательно выслушав, тщательно исследовав ипохондрика, врач предложил ему последнее радикальное средство — читать по одному рассказу Михаила Зощенко три раза в день: перед завтраком, обедом и ужином. Правда, добавил врач, теперь после сталинскождановского погрома произведения Зощенко под запретом, но он, доктор, во имя медицины рискнет дать больному книгу из собственной библиотеки.
— Увы,— грустно улыбнулся пациент,— мне это не поможет. Я и есть Зощенко.
— Дед, а когда жизнь лучше была — при Сталине или сейчас?
— Конечно при Сталине… У меня тогда стоял.
У Сталина пропала трубка. Он зовет Берию. Тот с готовностью рапортует:
— Ясно. Акция врагов народа. Допытаемся, кто именно.
Через несколько дней Сталин обнаружил трубку в кармане своего кителя. Снова зовет Берию:
— Нашлась трубка.
— Товарищ Сталин, мы тоже выполнили ваше задание: тридцать семь человек полностью сознались.
У Иосифа Сталина было четыре двойника. Было у него еще несколько тройников и удлинителей.
Когда Сталина похоронили у кремлевской стены, на его могиле появился венок с надписью: «Посмертно репрессированному от посмертно реабилитированных».
Заходит Сталин в кабинет Берии и видит, что тот читает книгу и плачет.
— Ты что читаешь, Лаврентий? — спросил вождь.
— «Муху-цокотуху».
— А почему плачешь?
— Паука жалко.
Великая Отечественная война. Ставка Верховного Главнокомандующего. Из кабинета Сталина выходит Жуков и, надевая фуражку, с чувством произносит:
— Ну, жопа с усами…
Уходит. Секретарь Сталина, Поскребышев, сразу проходит в кабинет:
— Товарищ Сталин, маршал Жуков выйдя в приемную сказал: «жопа с усами»…
— А ню-ка, вирните его.
И, уже вернувшемуся, Жукову:
— Товарищ Жюков, Ви когда вышли из моего кабинета, Ви что сказали?
— «Жопа с усами».
— А кого, Ви имели в виду?
— Гитлера, товарищ Сталин!
— А Ви, товарищ Поскребышев, кого имели в виду?
Только окончилась война. Заходит мужичок в магазин — полки пустые, даже запах продуктов выветрился. Мужичок думает вслух:
— Вот усатый черт до чего страну довел!
С двух сторон внезапно появляются два крепких парня.
— Пройдемте, гражданин.
Ведут его к Берии. Вот, мол, какие речи допускает этот враг народа. Берия мужичка без разговоров к Сталину. Доложил подробно. Сталин с трубкой ходит по кабинету и так задумчиво спрашивает:
— Дорогой товарищ, когда вы гаворыли «усатый черт», ви кого имели в выду?
— Гитлера, кого ж еще!
— А ви, Лаврэнтий Павлович?
Надпись на Мавзолее: «3десь в годы культа личности Хрущева скрывался И. В. Сталин».
Вызывает Сталин в войну Шолохова к себе и говорит:
— Читал «Поднятую целину» — очень понравилась. А почему бы вам не написать статью: если враг, допустим, не сдается, его, допустим, уничтожают.
— Да боюсь не справлюсь, товарищ Сталин. Здоровье шалить начало.
— А мы поможем. Отправим в Грузию, вина попьешь, винограду поешь.
— Тогда позвольте с семьей попрощаться.
— А это зачем?
— Да может статья не получиться.
По радио передают экстренное сообщение: «Летаргический сон Иосифа Виссарионовича Сталина закончился. Просим всех делегатов, присутствовавших на съездах с двадцатого по двадцать восьмой, собраться на перроне с теплыми вещами…»
Объявлены три премии за лучший проект памятника Пушкину.
Третью премию получил проект — Сталин читает Пушкина.
— Эта верна истарычески, — сказал Сталин, — но не верна палытычески: гдэ генэральная лыния?
Вторую премию получил проект — Пушкин читает Сталина.
— Эта верна палытычески, но не верна истарычески: ва врэмя Пушкина таварищ Сталин ешо нэ пысал кныг.
Первую премию получил проект — Сталин читает Сталина.