— Хочется тр*хаться с девушкой, а не с математикой.
— Убей двух зайцев — переспи с математичкой.
Самые смешные Анекдоты про математику
У мальчика у которого минус четыре на одном глазе и плюс четыре на другом, на переносице начало координат.
Мужик выиграл в Спортлото кучу денег.
Друзья пристают:
— Ни фига себе! Как это ты умудрился — в Спортлото и выиграть?
— Да понимаете… Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну, я поставил на сорок девять — и выиграл!
— Не врубился… Шестью семь — сорок два…
— Ну и ходи босой со своей математикой!
Нам на первом курсе показали учебник матана и говорят: «Первые 18 страниц вы 11 лет проходили в школе, а на остальные 400 у вас есть этот семестр».
Математик своей девушке:
— Ты у меня такая компактная…
— А как это, милый?
— Ну, такая замкнутая, ограниченная…
Встречаются как-то физик и математик. Физик и спрашивает:
— Слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет они стучат.
— Это элементарно, физик. Формула круга — пи эр квадрат, так вот этот квадрат как раз и стучит.
Помню как мне математичка говорила что у нас не всегда будет калькулятор под рукой. АХАХХАХАХАХАХХАХ.
— Какова сумма углов в треугольнике?
— Три?
— Хм-м-м… И ведь не поспоришь…
90-60-90, 120 на 80, 3 по 100. Все ведь понятно, правда? А говорите, что математику не любите.
Идет лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно встает 5 человек и уходят. Лектор:
— Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется.
Встречаются два математика.
— Слышал последний анекдот?
— Нет!
— Тангенс пи пополам существует!
— Ха-ха-ха!
Приходит практикант из пед. универа в 7-й класс вести урок геометрии. Тема: теорема Пифагора. Доказательства, конечно, он не помнит. Думает: сейчас посчитаю быстренько через интеграл… считает, считает — площадь треугольника отрицательной получается. Уже пол-урока прошло, как только не раскрывал интеграл — площадь все равно отрицательная. И тут — голос с задней парты:
— Идиот! Пределы интегрирования поменяй…
Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает она плохо, и тогда он задает ей дополнительный вопрос:
— А не расскажите ли вы, что такое геометрическая прогрессия?
— Ну-у, это когда каждый последующий член в два раза больше предыдущего.
— Э-э-э, — отвечает профессор, — это все только ваши девичьи мечты.
Избавлю от линейной, экспоненциальной и логарифмической зависимости.
Быстро, недорого, анонимно.
Новости науки.
Ученые-математики вычислили специальное число ВО. Они прибавляют его к числу ПИ и ходят пьяные от счастья.
Одна студентка завалила экзамен и молодой преподаватель предложил ей сделку — переспать с ним взамен на сдачу экзамена. Она, недолго думая согласилась, предупредив, что у неё болезнь на полтора круга. На что экзаменатор не обратил внимания и сделка совершилась.
На следующий день встречает этот преподаватель своего друга — математика и спрашивает:
— Что это за болезнь на полтора круга?
— Понимаешь, — отвечает друг, — длина круга равна два-пи-эр, а значит, длина полутора кругов — три-пи-эр.
Проводится конкурс по прыжкам в воду с пятидесятиметровой вышки. Бассейн — полтора на полтора метра. Цель — попасть с такой высоты в бассейн. Участвуют трое: философ, физик и математик.
Первым прыгает философ. Рассмотрел бассейн и вышку с философской точки зрения, прыгнул и попал.
Вторым прыгает физик. Рассмотрел бассейн и вышку с точки зрения теории относительности, учел поправку на ветер, прыгнул и попал.
Прыгает математик. Долго выводил математическую модель вышки и бассейна, наконец прыгнул… И ВЗЛЕТЕЛ ВВЕРХ!!! Знаком, наверное, где-то ошибся!
Приходит в понедельник учительница математики в школу.
— Дети, решите задачу: Пошли две интеллигентные женщины в ресторан, заказали там бутылку шампанского и бутылку водки. Вопрос: Нафига, спрашивается надо было заказывать еще две бутылки водки и три бутылки портвейна?
Едет математик в поезде. За окном долина, и на ней пасется отара овец. Математик восклицает:
— Ого! В этой отаре 11000 овец!
Сидящий рядом мужик удивленно:
— Слушай, это отара моего соседа, и там правда 11000 овец. А ты как об этом узнал?
— Да это же совсем просто: я сосчитал, сколько в этой отаре ног и разделил на 4.