Меня забанили на форуме за ник «Квадратный трёхчлен». Видимо, модератор сильно не любил в школе математику…
Самые смешные Анекдоты про математику
В рубрике Анекдоты про математику собраны самые смешные анекдоты. Смешные анекдоты — это инструмент коммуникаций и способ поднять настроение. С их помощью можно завести новые знакомства или разрядить напряженную ситуацию. Многие шутки кажутся смешными потому, что содержат в себе долю правды. Человек знающий много смешных анекдотов, всегда будет желанным гостем и приятным собеседником.
Почему в уравнениях искомую переменную обозначают буквой «Х»?
Да просто так короче, чем писать «Х*й его знает».
Звонок на кафедру матанализа:
— Здравствуйте можно Зачешегрилова Аполаса Аккакиевича.
— Вы знаете, он три дня назад умер.
— Что?
— Он умер.
— Что-что не слышно.
— Он умер.
— Вот так бы слушал и слушал!
Математические задачи — это единственное место в мире, где некто может купить 60 арбузов и никто его не спросит «а нафига?! «
Главное правило математики: если решается легко, значит ты решаешь неправильно.
Как говорила мой репетитор по математике, если вы решили задачу, и результат совпал с правильным ответом, то не факт, что вы решили ее правильно. Возможно, вы просто сделали чётное количество ошибок.
Юный математик смотрел на дробь. Минуту спустя в агонии он сумел-таки разглядеть сторожа с дробовиком!
— Мама, сегодня была контрольная по математике.
— Трудная?
— Что ты, легкая — даже папа написал бы!
Учительница математики переспала с двумя неизвестными и стала известной на всю школу.
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод:
— Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.
Голос с задней парты:
— Алло! Я передумал. Заберите меня в армию…
Он:
— Дорогая, ну не надо только классических женских сказок о том, что я у тебя второй! Сколько у тебя было мужчин? Ты же математик, у тебя должна быть хорошая память на цифры.
Она:
— Ну, 5!
Он:
— Это со мной?
Она:
— Это факториал…
В магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит килограмм картошки, второй — полкило, третий — четверть…
— Понял, — говорит продавец и кладёт на прилавок два килограмма.
В стародавние времена, после появления водки в странной посуде по 0.8л возникла проблема — как же это на троих-то пить? Математики предложили решение: наливаем по 100г и сводим задачу к классической.
Встречаются на ФизФаке два препода по матанализу. Один другому говорит:
— Вот я вчера принимал экзамен: задаю вопрос, другой, третий — не отвечает. Ну, поставил я ему трояк: матан большой, что-нибудь да знает.
Другой препод:
— А я сегодня принимал экзамен. Задаю вопрос, другой, третий — все отвечает. Ну, поставил я ему трояк: матан большой, что-нибудь да не знает.
Математики собрались выпить. Один разливает водку в разнокалиберную посуду:
— Ну, по сколько наливать-то?
Другой:
— Ты что, краевых условий не видишь?
Третий:
— Эй, у нас из начальных условий — только одна бутылка!
Математик в хорошем настроении сбегает по лестнице после заседания симпозиума, подходит к гардеробщику и просит дать ему его шляпу. Гардеробщик сразу протягивает ему ее. Математик хочет пошутить и спрашивает:
— А откуда вы знаете, что это моя шляпа?
— Не имею чести знать, сэр, ваша это шляпа или нет, но это та шляпа, которую вы мне давали.
— Как ты думаешь, матанализ — это наука?
— Нет, был бы наукой — сначала на собаках попробовали бы.
Он настолько любил математику, что даже морщины на лбу заложились буквой пи.
Студент приходит на экзамен по математике. Профессор дает ему решить охренительно длинную и запутанную задачу.
— Идите и готовьтесь.
— Профессор, а сколько баллов вы мне дадите, если я отвечу прямо сейчас?
— Эээ… Ну, если ответ будет верным, то пять баллов.
— Согласно математической логике, верным является то утверждение, которое есть правда.
— Ну да, и?
— Следовательно, я должен вам прямо сейчас дать правдивый ответ и за это вы мне дадите пять баллов.
— Да!
— Точно?
Профессор (раздражаясь):
— Точно! И каков же ваш правдивый ответ?
— Я НЕ ЗНАЮ.