Если у жениха на свадьбе есть свидетель, жених — потерпевший?
Самые смешные Анекдоты про свадьбу, жениха и невесту
Подруга пригласила стать свидетельницей на ее свадьбе. Какие обязанности у свидетельницы кроме как по*баться со свидетелем?
На моей свадьбе вместо — «Горько», папа кричал — «Ну слава богу», а мама — «Ну наконец-то».
— Серега, говорят у тебя на свадьбе был скандал?
— Да, я вместо невесты бросил букет ее незамужней подружке.
— А-а, вот откуда взялся синяк под глазом.
Одна девчонка на работе попросила найти примеры надписей на свадебные кольцах. Мы набили в Яндексе «надписи на свадебных кольцах»… на третьей ссылке нарисовался какой-то орнитологический сайт и надпись «этот дятел был окольцован в 2017 году».
— Ты чего перед отпуском так скоропалительно женился?
— Да вот, предложили горящую невесту!
— Что вы молчите?
— Согласно 51 статье Конституции РФ я могу не отвечать на вопрос, если это нанесет ущерб мне или моим родственникам.
— Жених, хватит придуриваться! Готовы вы взять в жены эту женщину?
— Не радуйся, дурак! Я еще на твоей свадьбе буду плясать… В платье невесты.
Сидит мужик на скамейке и думает, сосед спрашивает: что ты так задумался сосед?
— Да вот сижу и сомневаюсь.
— А в чем так сомневаешься?
— Да вот вчера были мы на свадьбе: меня побили, жену изнасиловали… а на сегодня приглашают похмеляться, жена идет, а я вот сомневаюсь..
На свадьбе:
— Папа, фата на голове невесты — это символ победы женщины?
— Нет, сынок, это — символ поражения мужчины.
— Папа, а что означает «невеста»?
— Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.
— Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?
— Как хорошо вы получились на ваших свадебных фотографиях!
— Еще бы! Один макияж невесты обошелся в 500 баксов.
— А твой сколько стоил?
— А я просто голову помыл.
Накануне свадьбы родители жениха и невесты собрались в церкви на репетицию свадебной церемонии. Невеста подходит к алтарю в сопровождении своего отца, который интересуется у жениха:
— Это здесь она должна вынуть руку из моего кармана и положить в твой?
Объявление:
Продам свадебное платье.
Счастливое!
Пять раз выходила в нем замуж и всегда удачно!
На самом деле в ЗАГСЕ должны спрашивать: «Осознаете ли вы, что ей нужно будет поговорить, а ему нужно будет посидеть спокойно за компьютером?!»
Откровенничают две невесты в загсе.
— Я уже в пятый раз выхожу замуж. Люблю охотиться на мужиков, кольцевать молодых, здоровых и горячих! А потом я люблю их красиво выпроваживать.
— И я тоже в пятый раз замуж выхожу и тоже люблю эту охоту. Только для меня главное, чтобы мужик был старый, больной и богатый. И конечно я люблю их потом красиво провожать…
— Перед нашей свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя «солнышко», а теперь каждый вечер пропадаешь в пивном баре.
— Ну и что здесь такого? От солнца — жара. От жары — жажда.
Салон «Снегурочка» — новая коллекция свадебных платьев. Постоянным покупательницам — скидка!
Вначале свадьбы невеста была вся в белом, а к концу свадьбы — вся в белом полусладком.
В начале свадьбы невеста была вся в белом, а к концу свадьбы — вся в розовом полусладком.