Самые смешные Анекдоты про парней и девушек

— Что то я боюсь…
— Не бойся милая, я с тобой!
— Да я, собственно, поэтому и боюсь…

Когда нужно отказать или расстаться, в девушке просыпается философ.

Лицо девушки — это ее паспорт.
А грудь девушки — это ее загранпаспорт.

Если про девушку говорят что она не только хорошенькая но и умная, это значит, что *бать ее не только приятно но и интересно.

Если девушка говорит: «Я хочу замуж!», это означает, что она хочет замуж.
Если девушка говорит: «Я не хочу замуж!», это означает, что она хочет замуж.

— Хочешь быть моей девушкой?))
— Звучит заманчиво.
— А что ты умеешь делать?)
— Ну вообще отлично умею готовить, немного пою, классно танцую, изи сажусь на шпагат, умею рисовать и вязать. И еще у меня отличная фигура, офигенные волосы и кожа без прыщей.
Боже, да я идеальна.
Пошел ты на х*й!

— А для следующего фокуса мне нужна отдельная комната, презерватив и доброволец из числа присутствующих на вечеринке девушек…

— Вася, дай ключи от квартиры.
— Что, девушка? Ладно, на! Только обязательно верни.
— Да не волнуйся! Верну я тебе твою Машу.

— Девушка, а чем вы занимаетесь?
— Глазки строю.
— В смысле?
— Проектирую системы видеонаблюдения.

— У моей новой девчонки такая гладкая кожа! Такая блестящая, такая черная!
— Она что — негритянка?
— Да нет, я про ее куртку.

— Девушка! А давайте сходим с нами в сауну, помоемся.
— Не пойду! Я не такая!!
— Не такая? Вы не моетесь?!

— Есть две новости. Одна хорошая, а вторая хреновая. С какой начать?
— Давай с хорошей.
— К нам едут две телки.
— А хреновая какая?
— Обе — хреновые.

— Обещал — женись! И нечего мне тут тыкать справкой из дурдома!

В автобусе.
— Девушка, вы выходите?
— Ох, не берет никто!

— Когда утром девушки говорят, что хотят меня познакомить с родителями, я теряюсь.
— Теряешься что ответить?
— Нет, навсегда.

— Смотри! Девушка на праворульной машине!
— Да какая разница в какой руке граната у обезьяны?!

Она:
— У тебя девушка есть?
Он:
— Нет.
Она:
— Теперь — есть.

Сказал девушке, что нельзя поставить засос на лоб, аж поспорили.
На следующий день говорил всем на работе, что ударился об косяк…

Идет мужик по пляжу, колоду карт тасует… Смотрит — сидят три девушки, скучают.
Он подходит и спрашивает:
— Ну что, девочки, в очко или в преферанс?
— А в преферанс — это куда?

— Скажите, Дживз, почему все девушки хотят стать женами богатых мужчин?
— На самом деле, они хотят стать их вдовами, сэр.