Если у вас в машине подвозимая вами девушка оставила сумочку с приличной суммой, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая.
Самые смешные Анекдоты про парней и девушек
Когда-то девушки готовили, как наши матери, теперь они пьют, как наши отцы.
Приходит девушка к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы:
— Сколько у вас было партнеров?
— Ну, пять или шесть…
— Что-то не густо.
— Да уж, не задалась неделька…
Девушка впервые забыла накраситься и в группе подумали, что пришла новенькая.
Девушка обиделась и сказала своему парню не звонить ей и не писать ей за то, что он ей не звонил и не писал.
Когда Наташе захотелось солененького, ее парень выпрыгнул из окна. Кто же знал, что Наташе просто захотелось солененького?
— Я себе парня нашла, но он такой некрасивый, и в постели никакой, но денег у него — уйма.
— Так ты себе не парня нашла, а работу…
На концерте. Парень с девушкой стоят почти у самой набережной. Сами небольшого роста.
И тут парень предлагает девушке:
— Залезай мне на шею и сиди там!.
Возглас из толпы:
— Всю жизнь!
Девочки всегда кладут вещи на место. А то, что место каждый раз разное — проблема мальчиков.
Приходит девушка к своему парню.
Она:
— У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
Он:
— Начни с хорошей.
Она:
— У меня девять месяцев не будет месячных…
Экзамен по биологии. К экзаменационному столу подходит девушка.
Профессор:
— Скажите пожалуйста, мужчина во время спермоизвержения сколько выделяет спермы?
Девушка, немного подумав:
— Полный рот.
— Нет, нет. Мне не объем нужен, а количество.
— А, ну тогда два глотка!
Парень провожает девушку:
— Ой, ты так долго меня провожаешь, может зайдешь ко мне чаю выпить?!
— Хорошо, сейчас только загляну в аптеку, чего-нибудь к чаю куплю.
Если девушка не может достигнуть оргазма, попробуйте дополнительную стимуляцию — параллельно лайкайте ее инстаграм.
— Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости?
— Не надо, я сюда уже храбрая пришла.
— Девушка, почему вы плачете? Вас никто не любит?
— Наоборот, тр*хают все подряд.
Гуляла с парнем по парку и во время прогулки начался спор. Я решила прекратить его шутливой фразой: «Не спорь со мной, я ведьма!». И в этот самый момент начали гаснуть фонари на аллее. Надо было видеть, как он от меня убегал.
— В один заход, через соломинку высосать банку сгущенки!? Бро, я все понимаю, но я бы просто забоялся с такой поцеловаться… не говоря уже о чем-то другом.
— Мальчики, а у меня родители уехали на дачу!
— Отсудила квартиру, все-таки?!