Нищий просит у прохожего:
— Подайте на пропитание.
— Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.
— Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.
Самые смешные Анекдоты про бомжей, бездомных
— Здравствуйте, в эфире передача «Квартирный вопрос». Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал!
Ограбили Ювелирный магазин. Приезжает милиция и видит бомж сидит около входа. Взяли его и потащили допрашивать. Поставили тазик с водой и окунули его. Через минуту вынимают его и говорят:
— Где жемчуг?
Тот им:
— Не знаю!
Опять его в тазик:
— Где жемчуг?
— Не знаю.
Снова его в тазик:
— Где жемчуг?
— Не знаю.
Только его опять в тазик, а бомж говорит:
— Мужики, если вы хотите найти здесь жемчуг, НАЙМИТЕ ДРУГОГО НЫРЯЛЬЩИКА,
За неимением интернета бомж завел себе ЖЖ на стене общественного туалета.
Мечтает бомж под забором: щас бы поесть вкусно, выпить, заснуть в теплой постели, с женой…
Просыпается на следующее утро в шикарной спальне, перед ним поднос с едой, напитками, фруктами… и записка: Дорогой! завтрак на столе, обед в холодильнике. Я поехала. Твоя крыша.
Два бомжа сидят возле помойки.
Один:
— Ты слыхал кризис в мире!
Другой:
— Это чё?
— Ну как те объяснить Вот у тебя, например, есть друзья — олигархи?
— Не-а.
— А скоро будут!
По заказу налоговой инспекции на телекомпании «2+2» начались съемки 3-й части популярного сериала с новым названием «День рождения бомжуя», в которой рассказывается о жизни героя после банкротства.
Бомж спрашивает приятеля:
— Что с случилось с Коляном?
— Он работает.
— Работает? Ему что, делать нечего?
Проходя мимо нищего с табличкой «Подайте на пропитание, ведь и вы можете оказаться на моем месте», я засунул обратно в карман мои деньги…
Поспорили как-то наш и американский президенты о том, чьи граждане сильней. И поставили условия спора: чей гражданин подымет гирю в одну тонну, тот и выиграл. Ну, конечно, американский президент позвал Арнольда Шварцнегера. Арнольд пытался, пытался, но не смог, а наш президент позвал бомжа Васю и говорит:
— Там под гирей бутылка водки лежит. Поднимешь гирю — твоя будет.
Вася на радостях подбегает к гире, поднимает и смотрит. А потом спрашивает:
— Так где ж водка, а?
Вот так и победил наш президент.
Осень. Глубинка. Грязи по колено. Мерзкий мелкий дождичек. По грязи продирается грязный же, заросший, в рваной телогрейке мужик. В одном сапоге. И блаженно улыбается. Ему навстречу другой:
— Мужик, ты откуда упал? Погляди вокруг — осень, холодно, грязь, дождь этот мерзкий… Погляди на себя — грязный, небритый, ватник драный, сапог где-то потерял…
— (с блаженной такой интонацией) Да не потерял — нашел!
Как сообщает CNN, в Вашингтоне перед Белым домом состоялась голодовка протеста, в которой принимали участие несколько бомжей. По сведениям нашего корреспондента, бомжи намерены продолжать акцию протеста до тех пор, пока им не принесут чего-нибудь пожрать.
Бомж-патриот сдает бутылки только от иностранного пива, потому что русские не сдаются.
Бомж гоняется вокруг помойки за дворняжкой. Ему говорят:
— Зачем животное мучаешь, гад? Собака — друг человека.
— Кому — друг, а кому и конкурент.
Конечная станция метро. Милиционер проверяет вагоны перед уходом в депо. В одном из вагонов видит спящего мужчину с наружностью типичного бомжа. Подходит.
— Эй бомж, просыпайся! Приехали!
Бомж просыпается и отвечает:
— Я не бомж, я «новый русский».
— А что-же ты тогда тут делаешь, в таком виде? — спрашивает милиционер.
— Заплатил налоги и спокойно сплю.
В дверь квартиры стучится шатающийся с бодунища бомж. Дверь открывает маленький мальчик.
— Мальчик, дай попить, а то такой сушняк…
Мальчик приносит стакан, мужик его залпом выпивает и просит:
— Ой, хорошо, а принеси ещё стаканчик…
Мальчик приносит ещё и с интересом смотрит. Мужик говорит:
— Вот ещё бы стаканчик!
Мальчик уходит и долго не возвращается, а потом приходит и виновато говорит:
— Извините, дяденька, до крана я не достаю, в унитазе уже ничего нет, а Бобик больше писать не хочет…
Нью-Йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.
Тысяча рублей, случайно попавшая в пакет с мусором, вызвала всплеск продаж настойки боярышника в соседней аптеке.