Заходит бомж в пункт приема стеклотары.
— Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Оторопевший приемщик отвечает:
— Нет, сэр.
Самые смешные Анекдоты про бомжей, бездомных
Судья бомжу:
— Почему вы нигде не живете?
Тот отвечает:
— На вокзале жил, на автовокзале жил, сейчас в тюрьме живу. Неужели не достаточно?!
Решил бомж на вокзале повеситься, петлю надел, на бачок встал. Думает: «Прощай жизнь…». Смотрит — на полу бычок недокуренный. Ну, думает: «Ништяк! Ща и покурю, и в кайф, и повешусь!». Покурил, петлю надел… Смотрит — в бачке бутылка водки недопитая. Ну, допил и думает: «Ну, все! Выпил, покурил, ща и пове… Хотя, на фиг надо! Жизнь-то улучшается!»
В общественном туалете рядом друг с другом справляют нужду интеллигент и бомж. Интеллигент обнаруживает, что забыл туалетную бумагу, и обращается к бомжу:
— Извините пожалуйста за беспокойство, но нет ли у вас хотя бы клочка туалетной бумаги?
Бомж:
— А у тебя что, нет денег майку подлиннее купить?
Два бомжа нашли 1000$. Думают как их потратить:
— На 1$ купим хлеба, а на остальное — водки и нажремся!
— Ты что дурак? Зачем так много хлеба?
Надоело мужику жить на этой грешной земле… и решил он отойти в лучший мир. Выбрав достойный способ: купил бутылку дорогого коньяка, сигару, одел свой лучший костюм. С этим набором пришел прекрасного осеннего дня на берег речки, сел на лавку — и начал смотреть, как садится солнце. Не спеша выпил коньяк, выкурил сигару, подумал о том, что скажут о нем люди — потом высыпал в последнюю рюмку яд, залпом ее выпил и…
Утром по аллее вдоль речки идут два бомжа, смотрят — сидит на лавке мужик без признаков жизни. Они подошли, обыскали его… ничего нет…
Один бомж:
— Наверное, неженатым был… Обручального кольца на пальце нет!
Другой бомж:
— И шутить любил…, гад!
— Чего это ты так решил?!
— Такие бутылки нигде не принимают!
Если отвечать на Ваш вопрос бомж начал с фразы: «Вы знаете…» — то можете смело спрашивать, какой ВУЗ он заканчивал.
В Москве орудует банда бомжей-хакеров. Они взламывают коды на подъездах.
Два бомжа, после Нового года, встречаются.
— Как Новый год отметил?
— Круто! На помойку пошел, а там шмотки новые кто то выкинул, дык я приоделся! А там ещё бутылки пивные стояли и на дне в них оставалось по чуть чуть так я пива напился! И жрачки валом с пьяну народ выкидывал всё что было так я нажрался! Потом корешей встретил возле костра погрелся, поплясали под крики! Ну круто в общем! А ты как?
— Да я всю ночь дома просидел.
— А чего это ты так???
— Да какая то тварь Камаз на люк канализационный поставила!
Вокзал. Зал ожиданий. Все места заняты, в самом углу на двух креслах сидит огромный негр, кемарит. Заходит бомж, окидывает взглядом зал и направляется к негру.
— Слышь, цыган, подвинься…
— Я не цыган, я негр!
Бомж с удивлением:
— Ну, я не знаю, какие у вас там цыгане…
Подходит один бомж к другому и спрашивает:
— В чём сила?
А другой ему отвечает:
— В бутылках. У кого больше бутылок тот и сильнее!
На вокзале докопался бомж. Спрашивал, где бесплатно пролезть на электричку. Я знал, что по утрам не очень выгляжу. Но не настолько же.
Разговор в магазине, кто-то произносит:
— Не в деньгах счастье! Это доказано учеными.
Люди вокруг одобрительно поддакивают и кивают. Вдруг из угла встает бомж, небритый, оборванный, подходит к зеркалу, разводит руками, и, уставившись на свое отражение выпученными глазами, удивленно восклицает:
— Так вот ты какое, счастье!
Мужик проколол шину, встал на обочину, меняет колесо. Тут к нему подваливает бомжеватого типа мужичок и спрашивает:
— Что делаешь?
— Да вот колесо снимаю.
Тогда этот мужичок берет булыжник и, разбивая стекло, говорит:
— Ну а я тогда магнитолу возьму!..
Бомж: «Какая-то китайская пара дала мне очень дорогую камеру у памятника в центре города. Я не понял, о чем они говорили, но это было очень щедро с их стороны!»
Бомж стучится в дверь квартиры:
— Дайте кусочек торта.
— Ты же всегда хлеба просил.
— А у меня сегодня день рождения!
Благовоспитанная девушка из консервативной семьи прогуливается в парке вечером, садится на скамейку. Тут подходит бомж:
— И не стыдно, девушка?
— Мужчина, я приличная девушка, за что это вдруг?
— Приличные девушки на чужих кроватях не сидят!
Опытный нищий не пристает к тем, кто в дешевой одежде, он разбирается в брендах.
— А чем вы питаетесь? — спрашивает у бомжа журналист.
— Да травками и корешками…
— А какими именно?
— А пойдем покажу, кореш…
Сдает бомж бутылки в приемном пункте. Из-под пива… из-под водки… из-под шампанского…
— А из-под виски принимаете?
Из окошечка высовывается красная рожа приемщика. Скользит взглядом с ног до головы бомжа.
— Тары нет, с-с-сэр!