— Слышь, а почему у тебя лысина розовая?
— Недавно появилась, еще стесняется.
Самые смешные Разное 3
Завтрак — самый главный прием пищи. Поэтому я завтракаю утром, в обед и два раза вечером.
Я с детства картавлю. Над этим прикалывались все и всегда — в детском саду, одноклассники, однокурсники, подруги, родители, сослуживцы… Я стоически терпел все. Но вот когда на моем компьютере начала западать буква «Р», я понял всю несправедливость этого мира.
— Девушка, дайте медицинского спирту литр.
— А рецепт у вас есть?
— Эх, был бы рецепт, я бы его сам сделал!
Если красивая молодая женщина просит вас, неказистого невзрачного мужчину, остаться на ночь и предлагает вам заплатить… Значит она — руководитель фирмы. А вы — ночной сторож.
По народной примете, если женщина с пустыми ведрами встретит другую женщину с пустыми ведрами, больше повезет той, на которой булавка.
— Из Энергосервиса девочка-курьер приедет, надо отдать ей чертежи, флешку и забрать договора, договора в бухгалтерию.
— Че за девочка?
— Девочка Алиночка, ну ты сразу ее узнаешь, она гот.
— Это как?
— Вечернее платье и рюкзак.
Пятница в консерватории.
Звонок с вокального факультета на фортепианный.
— Петрович, что вы там у себя делаете?
— Пианинствуем.
— Когда начнете фортепьянствовать, нас позовите.
На лавочке возле калитки сидят и беседуют две бабки. Мимо них проходит пьяный в стельку мужик.
Одна бабка — другой:
— У Петровых каждый знает своё дело: она гонит самогон, а он его рекламирует.
Депрессия возникает у тех, кто целый день ничего не делает, у кого есть время почувствовать себя говном.
— Я наконец-то закончил ремонт в квартире.
— Один, жена хоть помогала?
— Да, не мешала.
— Любимая, ты так прекрасно пахнешь — купила новые духи?
— Банку спирта на себя разлила…
Встретилось в статье: «Процесс протекает неравномерно и противоречиво с трудноуловимой закономерностью». Очень изящная формулировка определения «через жопу».
Умирает старый мафиози.
— Дети мои, я завещаю вам все, все что нажил честным путем!
— Отец, в завещании указаны только твой старый пистолет, маска и черный чемоданчик!
— Я же сказал, все что нажил честным путем.
Две дамы:
— Мой муж недавно сел за рояль…
— И заиграл на нем?
— Нет, мой муж его украл…
— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?
Интеллигентность есть не более, чем умение чуть дольше сдерживать себя, чтобы не дать кому-нибудь в *бло.