Звонит директор секретарше:
— Машину к подъезду, милочка!
Секретарь звонит начальнику охраны:
— Тачку патрона к крыльцу!
Начальник охраны — начальнику гаража:
— Мерс шефа к подъезду!
Начальник гаража — водителю:
— Телегу нашей обезьяне!
Самые смешные Анекдоты про начальника
— А вы верите в жизнь после смерти? — спрашивает начальник подчинённого.
— Да!
— Тогда хорошо. А то вчера, когда вы были на похоронах бабушки, она к вам тут заходила.
Начальник ругает нового работника:
— Вы что, думаете, я идиот?
— Не знаю, я ведь недавно работаю…
У меня начальник на выходных загорел и теперь еще больше похож на говно…
— Мы своему начальнику на день рождения заказали скрипичный квартет. Прикинь, заходит он в офис, а они играют. Классно получилось!
— А мы своему заказали двух пианисток.
— Пианисток? Где же там у вас можно играть на пианино?
— А они и не играли. Он с ними просто в кабинете закрылся…
— Игорь Владимирович, я в понедельник задержусь.
— Хорошо, но только на работе!
Начальник поднимается в лифте со своей секретаршей. Вдруг гаснет свет.
Начальник:
— Темно как у негра в жопе!
— Все-то вы, Иван Иваныч, знаете, везде-то вы, Иван Иваныч, были…
Начальник:
— Ты употребляешь наркотики?
— Нам обоим прекрасно известно, что я столько не зарабатываю, чтобы наркотики могли стать проблемой…
Самый неискренний человек на Дне рождения начальника, это его зам, желающий ему здоровья и долгих лет жизни.
— Красивым телкам респект. Некрасивым фак и поджопник.
— Так нового бухгалтера не выбирают, Иван Андреевич.
Начальник спрашивает мужика:
— Ты любишь потных баб и горячее пиво?
— Нет.
— Значит, отпуск зимой возьмешь.
Начальник подарил по плитке шоколада и пожелал, чтобы новый год был таким же сладким. А шоколад оказался горьким.
Я так люблю и уважаю своего начальника, что если он неожиданно скончается, я с удовольствием скинусь на его похороны.
— Евгений Иванович, вот Вы наш начальник, много знаете, разъясните мне, что всё-таки означают демократия, свобода слова.
— Как бы тебе объяснить. Понимаешь, Женя, при демократии можешь говорить мне в лицо всё, что ты думаешь обо мне. И тебе за это ничего не будет. Ни премии, ни отпуска, ни квартиры…
Начальник — подчиненному:
— Вы хорошо подумали о своей зарплате перед тем, как мне хамить?!
— Нет, перед тем, как хамить, я подумал о ней очень плохо!
Из заявления: Прошу перевести меня на любую другую работу. Причина перевода — биологическая несовместимость начальника со мной.
Два сотрудника фирмы стоят на лестнице и курят:
— Черт, наш шеф такое говно!!
Тут замечает, что босс стоит рядом и курит…
— Ну-ууу, в хорошем смысле этого слова.
Ночью с парнем написали под окном бывшего начальника, который уволил нас и не выдал зарплату: «Степан Иванович урод!». Сегодня увидели там +1+1+1+1 внизу.