— Я начальник суровый. Захочу, всех на 4 часа позже с работы отпущу, а захочу, то уже в 10 утра все расходятся…
— Ну ты даешь. У тебя сколько народу в отделе?
— Пока я там один.
Самые смешные Анекдоты про начальника
Начальник отдела спрашивает своего заместителя:
— Где вы держите все бумаги?
— В надёжном сейфе.
— А действительно ли он надёжный?
— Абсолютно! Его нельзя открыть никаким ключом.
— В таком случае, как же вы сами его открываете?
— Ногтем!
Рабочий спрашивает своего начальника:
— А что такое критика сверху и что такое критика снизу?
— Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно.
Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем плюнул и попал рабочему на голову:
— Вот это критика сверху, а теперь плюй ты!
Рабочий плюнул и попал себе на голову. Начальник:
— А вот это критика снизу!
Наш шеф сегодня опоздал на работу из за пробок. Этими пробками он стрелял в потолок в компании пьяных друзей!
Специалист по научной организации труда знакомил начальника штаба с персональным компьютером:
— Это устройство, сэр, уменьшит наполовину объем выполняемой вами работы.
— Отлично! Установите в моем кабинете два таких компьютера.
— Радио?! Поставьте пожалуйста для нашего начальника, позавчера лишенного прав, песню «А я иду, шагаю по Москве».
Молоденькая, но корыстная секретарша решила во время корпоратива подкинуть шефу в ящик стола свои стринги, чтобы на следующий день был повод требовать прибавки к зарплате. Какого же было ее изумление, когда там она обнаружила кружевное белье маркетолога, бабушкины панталоны главного бухгалтера, боксеры начальника отдела продаж и даже семейные трусы бригадира грузчиков.
Босс спрашивает подчиненного:
— Как думаешь, куда лучше этим летом податься: на Гавайи, Ямайку, или Карибы?
Подчиненный:
— А про огород слыхали?
— Пока начальник отдела был в отпуске, какая то ушлая морда посадила в его кружку цветочек…
Письма своему начальнику я начинаю так: «Г-н Пирожков…». Он думает, что это «господин». Наивный.
Чем больше льешь воду на мельницу начальника, тем больше он будет молоть всякую чушь.
Ваш шеф — тупой придурок, но вам же будет лучше, если он это узнает не от вас.
— Как твой новый начальник?
— Строгий, но справедливый: если сначала наорет, то потом обязательно отыщет повод, за что.
— Алло, Сергей Петрович, мне сказали вы бизнес свой закрыли, работу найти не можете. А вы ко мне так хорошо относились и я хочу помочь вам с работой.
— А кто это и что за работа?
— Это я, Джамшут, я в своем кишлаке себе дом строю, надо плитку класть, кирпичи таскать.
Сотрудники столовой жалуются на крыс и мышей на кухне. Я хочу нанять новых сотрудников.
Утро понедельника. Злющий босс нервно распахивает двери всех кабинетов. В одном из отделов видит молодого сотрудника с явно заметной бородкой.
— Почему не побриты?!
— А я вот бороду отпускаю…
— Работать надо, а не фигнёй заниматься!
— Зачем ты держишь в кабинете аквариум с золотыми рыбками?
— Так приятно иметь хоть кого-нибудь, кто открывает рот и не просит при этом о прибавке жалованья.
Обязательно поздравь начальника с Новым 2003 годом — как-никак, а год козла.