Танк Т-72 едет по городу, на светофоре останавливается на красный свет. Сзади в него на полном ходу врезается Мэрс-600 с тонированными стеклами. Морда вдребезги, мотор в салоне. Танку хоть бы хны. Реакция обычная, распахиваются дверцы, вываливается братва, гнут пальцы в предвкушении.
Подходят к танку, обходят его, изумленно округляют глаза:
— Ни фига себе Запорожец!
Самые смешные Анекдоты про запорожец и мерседес
Стандартная ситуация. Мерс 600-ый, в задницу стукнулся Запорожец. Мужик сидит в Запоре и думает: «Ну все, попал! Теперь за всю жизнь не расплачусь! А прикинусь-ка я глухонемым, авось проканает…»
В это время выходят из 600-ого трое новых русских, подходят к Запорожцу и говорят:
— Ну, че делать будем?
Мужик пальцами показывает, мол, глухой.
— Ну, то что ты нам тачку помял, это фигня, а вот за пальцовку ответишь!
Сегодня в центре Москвы столкнулись пять мерседесов, есть жертвы — проезжавший на «запорожце» дедуля умер от смеха.
Врезался, конечно же, Запор в Мерс. Из Мерса выскакивают братки с криком:
— Ну все, дед! Что там у тебя есть? Квартира? Дача? Что еще?
Дед достает калашникова, расстреливает всех и устало говорит:
— Бл*, как же за*бали меня эти бомжи!
Купили два мужика «Запорожец». Один открывает капот и кричит:
— Ой, мотор украли!
— Да тут хозяин в багажнике второй оставил.
На соревнованиях «Кэмел-Трофи» победил украинский экипаж на обычном «Запорожце» без двигателя. Как объяснили спортсмены, так его легче толкать.
— Пошел ты в жопу, — раздраженно сказал водитель Запорожца мигавшему сзади фарами Мерседесу и резко нажал на тормоз.
Останавливается у перекрестка совершенно убитый «Запорожец», за рулем — потрепанный мужичонка. Вдруг сзади в него на хорошей скорости врезается 600-й «Мерс». Водитель «Запорожца» вылезает через капот с кувалдой в руках, подходит к «Мерсу» и начинает крушить все, до чего может дотянуться. После чего понуро возвращается к «Запору», кряхтя залазит через капот и с дребезгом и лязганьем уезжает.
В «Мерсе» сидят два офигевших братка:
— Колян, знаешь, почему он нас не убил?
— Почему?
— Потому что мы крутые, мы — мафия!
В общем, обычная ситуация. На перекрестке в зад мерсу въезжает запор. Из запора выбегает мужичек щупленький, в очечках, падает на колени перед передней дверью мерса и тонким голосом начинает причитать:
— Простите, простите, я все исправлю, только не убивайте меня. Я все продам: машину, гараж, у меня комната в коммуналке. Я все верну, только не убивайте меня, и в таком духе…
Из мерса — тишина… Стекла тонированы, дверь закрыта… Мужик подождал минут пять, пожал плечами, сел в запор и уехал…
Минут через пять открывается дверь, из мерса вылазит браток, и, отплевываясь:
— Твою мать, пока прогрыз эту подушку — ЛОХА УПУСТИЛ!
Комментатор на автогонках:
— Вот на повороте показался «Форд-Мустанг»! Его скорость 180! Он вписывается в поворот и с криком «Да здравствует Америка!» проносится мимо трибун. А вот на повороте показалась «Тойота-Корина»! Её скорость 170! Она вписывается в поворот и с криком «Да здравствует Япония!» проносится мимо трибун! Наконец на повороте показался русский «Запорожец»! Его скорость 100! Он не вписывается в поворот и с криком «Какого чёрта вы здесь расселись!» проносится по трибунам!!!
Когда на мерседесе наклеено «Можем повторить», как-то не верится, что действительно могут повторить мерседес.
В «Мерседес» нового русского врезается «Запорожец», за рулем которого сидит старый дедушка. Из «Мерседеса» выходят двое и начинают наезжать на деда.
— Ты прикинь дед, на сколько ты наехал!
Дедок спокойно говорит:
— Я знаю, тысяч на 25 баксов.
Открывает багажник «Запорожца», а там пачки долларов уложены. Дедок достает и отсчитывает баксы. Один новый русский спрашивает:
— Деда, а ты чем занимаешься?
А тот отвечает:
— Кроликов развожу.
— Ничего себе, я пол-Москвы развожу и таких бабок не имею. Дед, а крыша-то у тебя есть?
— Зачем мне крыша, сам справляюсь.
— А где тебя найти можно? (думая потом подъехать к деду и получить с него бабки).
Дед ему объясняет, что зовут его Митрич и живет он в деревне под Москвой. Через две недели поехали новые русские в деревню к деду. Подъезжают, а перед деревней стоит шлагбаум и сидит еще один дед с дробовиком. Они у него и спрашивают, как Митрича найти и чем он занимается. Дедок им отвечает, что Митрич живет в доме на конце села и разводит кроликов. Новые русские проезжают через шлагбаум в деревню, а дедок крутит ручку полевого телефона и говорит:
— Митрич, к тебе кролики едут!
Как всегда, находит запор мерс. Ну и из мерса естественно браток.
Берет водителя украинской иномарки за грудки и давай выспрашивать:
— И откуда ты такой взялся? И как ты денег-то на это чудо накопил? И где ж ты работаешь?
На что тот (еле слышно) отвечает:
— Я типограф.
— Ты типа, граф, а я что, типа, быдло?
На тротуаре стоит потрепанный запорожец. К нему подходит работник ГАИ и говорит шоферу:
— Это ваша машина?
— Моя.
— Семь миллионов.
— Добавьте еще два и она Ваша.
Заглох дед на запорожце, просит водителя мерседеса дернуть.
Дед:
— Дерни разок, фарами моргать буду — тормози.
Водитель мерена:
— Понял!
Начал тянуть, тут мерена обгоняет вольво, ну и водитель мерена не выдержал и дал газу. Проехали мимо поста ГАИ, гаишник в ах*е звонит другому и говорит:
— Тут короче сейчас вольво с мереном под 200 прогнали, а за ними дед на запорожце, фарами моргает мол дорогу уступи!
Едут два бандита в мерседесе. Видят на перекрестке Запорожец. Решили наехать на бедного владельца. Разогнались и врезались. Вышел владелец Запорожца с пулеметом, отметелил обоих и приказал одному бандиту отыметь другого.
Оба едут снова в Мерседесе в тягостном молчании. Тут один ласковым голосом обращается к другому:
— А ведь теперь мы не просто мафия! Теперь мы еще и СЕМЬЯ…
Едет новый русский на 600-м, останавливается на светофоре, вдруг сзади в него влетает старикан на «Запоре». Тут новый русский выходит, пальцы веером:
— Ну ты, папаша, влетел на бабки. Ну что с тебя взять? Хата есть?
— Нету.
— Дети есть?
— Ну есть.
— Держи мобилу, звякай, зови сюда! Будем разбираться.
Дедуля позвонил.
Вдруг подъезжает самосвал, из него выходят два амбала.
— Ну отец, показывай — кто тут задом ездить не умеет!
Произошло ДТП: Запорожец, открывшейся дверью поцарапал Мерседес, остановившийся рядом на перекрёстке. От полученных травм водитель Запорожца скончался на месте.
Перекрёсток, красный свет. Стоит затонированный Мерседес 600. Вдруг на полном скаку ему в зад въезжает старый, убитый, горбатый Запорожец. Из него выходит дрожащий пенсионер, подходит к дверце водителя Мерседеса и заикаясь обьсняет, что случайно, не хотел, отработает только бы не убивали. Никакой реакции, он повторяет свой спич несколько раз. Ничего не происходит. Давно горит зелёный, пенсионер садится в свой рыдван и удирает. Открывается дверца Мерседеса, из него вылазит необъятный новый русский, выплёвывает на мостовую какую-то тряпку и говорит:
— Тфу, блин, пока воздушную подушку безопасности прогрыз, лоха упустил!