Едет на Запорожце старый дед и врезается на светофоре в 600-тый. Ну, думает ВСЁ! Пипец! Похоронят прямо тут, квартиру продадут, голову оторвут… Вспомнил войну, как воевал:
— Ну нет, живым я не дамся!
Хватает монтировку, вылетает из Запорожца и начинает крушить Мерс — капот, стекла, бампер… Садится в запор, кое-как заводит и уезжает. В Мерсе сидят два новых русских, один другому говорит:
— Колян, ты представь: А ЕСЛИ-БЫ МЫ В НЕГО ВРЕЗАЛИСЬ?!
Самые смешные Анекдоты про запорожец и мерседес
Старичок на стареньком запоре медленно поворачивает на зеленую стрелку светофора… Ему в бочину бьет джип и оттуда высыпает куча братвы…
Старик:
— Мальчики, я же на стрелку ехал!
Братва (растопырив пальцы):
— А мы че, катались што ли…
Сельская семья тщательно усаживается в «Запорожец», ехать в соседнею деревню к родственникам. Зять проверяет готовность к взлёту:
— Мама! Ваша дверь не герметична… — делает замечание командир корабля.
— Сыночек, я её захлопнула двумя руками, со всей силы, как ты учил…
— А шпингалет?!
Разбогател как-то мужик, купил «Запорожец». А друзья его прикалывают:
— Молодец! Классную ты себе тачку отхватил!
— Да что вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера шестисотый «Мерседес» сделал, как стоячего!
— Ай, молодец! У того, небось, и варежка отвисла?
— Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!
Сидят два новых русских в 600-ом мерсе около обочины. Тут подъезжает Запорожец и с разгону врезается в зад. Отъезжает разгоняется и в бочину мерсу. Отъезжает и в передок. Новые русские ошалели. Один другому:
— Братан, ты номер запомнил?
— Да ты чо, я таких номеров и в цирке не видел.
В мерседес врезается запорожец. Из мерса вылазиют братки, в запоре сидит дедок и говорит:
— Вы бы меня не трогали, я колдун!
— Пошел ты колдун, ты нам бампер помял и царапин наставил, с тебя 1000$.
Старик достает 1000$, кидает им со словами:
— Нате, обосритесь!
Братки день срут, второй срут, третий срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой отыскивают старика, дают ему 1000$ и сверху ещё 5000$:
— Мужик, сделай чтобы не срали.
Братки день не срут, второй не срут, третий не срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой опять к старику:
— Что надо, чтоб всё было ок?
— Давайте всё, что у вас есть.
Привозят они ему все деньги, вырученные за квартиры, машины и т.п. Отдают:
— Точно все будет нормально?
— Да точно, братки, все будет нормально, не ссыте!
ГАИшник тормозит горбатый запорожец. Из него вылезает водитель пассажир, второй, третий, четвертый… Короче говоря 18 мужиков. ГАИшник в шоке.
— Ребят, я вас даже штрафовать не буду, только завтра на пост подъедьте, а то никто же не поверит…
На следующий день к посту подкатывает штук 8 машин, оттуда вылезают мужики и начинают залезать в запорожец… 17 залезли, а последний как не старается влезть не может… Все его успокаивают:
— Слышь, Вась, может тебя и не было вчера… Мы ж все пьяные были…
Вася (обижено):
— Дааа, а кто вам на баяне играл?
На Запорожском автомобильном заводе собираются выпускать Мерседесы. Осталось только решить, будут они «ушастыми» или «горбатыми».
Въезжает в 600-ый мерс Запорожец. Из Мерса ребята 2х2 метра, бритые, затворами щелкают, из Запора дед затруханный в ватнике.
Крутые:
— Дед, (поток экспрессивно окрашенной нецензурной лексики), твоя старая (еще неперводимая игра слов), попал ты, значить, на 50 штук зеленых, гони бабки, или чё там у тебя есть, квартира — машина, дача…!!??
Дед:
— Сынки, машина — вон запор стоит, старше меня, квартира — коммуналка, 15 человек живет в одной комнате, в общем, нету ничего — одни медали..
Крутые:
— Ну хоть чё-то у тебя есть?
Дед:
— Да есть сынок старший, молодец он у меня, работает директором птицефабрики…
Крутые:
— Короче, на тебе мобилу, звони сыну..
Через 10 минут со всех сторон подъезжают «Чероки», с неба спускается вертолет, парни 2,5х2,5 в камуфляже с автоматами и в масках ложат крутых мордами вниз на асфальт.. Самый здоровый подходит к нашему деду и говорит:
— Батя, я скока раз тебе говорить буду, я не директор птицефабрики, я командир Беркута!!
Сообщение по мобильным: «На данный момент в городе задействованы три «Запорожца». Один находится в районе аэропорта «Домодедово», второй движется по кольцевой дороге, где третий — неизвестно. Осторожно, братва!»
А мне родители сказали, что летом: либо мы покупаем тебе машину, либо едешь заграницу! Вот теперь разрываюсь — либо Молдавия, либо «Запорожец».
Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на запорожце.
Гаишник:
— Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?!
Мужик:
— Слава богу! А то я уж испугался, что оглох!
Если у вас нет машины, и вы увидели вдруг инопланетянина на «Запорожце», попросите его, чтоб он вам его отдал. Ну, зачем инопланетянину «Запорожец»?!
«Запорожец» врезается в «Мерседес». Из «Мерседеса» выходит новый русский и говорит:
— Ты, козел, не видишь, куда едешь? Ща бабки поснимаю!
А мужик ему отвечает:
— А я думал, что вы на красный свет не останавливаетесь.
Запорожский автомобильный завод и фирма «Пежо» создали совместное предприятие. Теперь они выпускают две новых модели «Запежорец» и «Пежорожец».
В связи с удручающей статистикой аварий компания Даймлер Бенц объявляет о покупке автозавода ЗАЗ и немедленном отзыве всех автомобилей «Запорожец».