Голландский тренер Гус Хиддинк был представлен в качестве главного тренера сборной Турции в Стамбуле.
— Наконец-то мне досталась команда, где курение кальяна войдет в тренировочный процесс, — порадовался он.
Самые смешные Анекдоты про футбол
Приходят к Президенту России команда КВН «Четыре татарина» из Казани и заявляют:
— Владимир Владимирович, мы требуем, чтобы нам платили, как сборной России по футболу!
Путин:
— С какой, простите, стати?
— Но ведь мы тоже народ смешим!
Один кореец сел рядом с немцем в баре.
Кореец:
— Давай не будем говорить о футболе…
Немец:
— Давай.
Кореец:
— Может поговорим о сексе?!
Немец:
— Давай.
Кореец:
— Вот мы вас вы*бали!
Девушка, обвинившая Неймара в изнасиловании, заявила, что после секса футболист пять минут валялся по полу, корчился и плакал.
Женщинам тоже очень нравится смотреть чемпионат мира по футболу. Столько слез пролито игроками, ни один сериал рядом не стоит!
Для сборной России по футболу ЧМ 2018 станет самым незабиваемым событием года.
— Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете…
— Меня зовут Марина!
— 21 очко набрали футболисты «Металлурга» и досрочно стали чемпионом Украины.
— А как же киевское «Динамо»?
— Так у них же 46 — перебор!
У Германии не хватает сборных для футболистов, а у России — футболистов для сборных.
— Ты выйдешь за меня?
— Нет.
— Ну выйди за меня!
— Я подумаю.
— Так выйдешь?
— Ну, ладно.
— В команде «Динамо» (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.
Я предлагаю следующим тренером сборной России по футболу сделать Путина, игроков набрать из ФСБ, и пусть только попробуют не выполнить тренерскую задачу…
Как то на тренировке мы встали в Стойку Бесконечного Предела, затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Тигр В Кустах, Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень, после чего тренера отпустило и мы стали в футбол играть…
Ваша футбольная сборная еще не выигрывала? Тогда сборная Украины идет к вам!
Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев… Его спрашивают как он это сделал?
Тренер отвечает:
— В нападение поставил чеченцев — от них трудно отбиться, в полузащиту грузин — с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев — пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина — даже если забьешь гол, не докажешь.
Рамадан все-таки сильно влияет на игру футбольных команд из мусульманских стран. Вот и Германия выглядела вялой и истощенной.
— Уже несколько лет переживаю за Криштиану Рональду. Кто-нибудь знает, он вылечился от перхоти или нет?..
Вчера в поединке за право участвовать в матче с ЦСКА встретились итальянский «Милан» и английский «Ливерпуль».
После футбольного матча местный охранник заметил человека в длинном плаще, в темных очках и с наклеенной бородой, тот спросил:
— Террорист?!
— НЕТ, ФУТБОЛЬНЫЙ СУДЬЯ!
15 июля 2018 года, день финала чемпионата мира по футболу в Москве. В центре города ходят пьяные люди в ушанках и поют «Калинку-малинку». Как же легко узнать иностранцев в России.
Есть вопрос. Чего мы хотим от украинских футболистов, если сами не можем простым бычком в урну попасть?