Хорошо, что наша сборная по футболу показывает очень яркую игру. Плохо, что ярко коричневого цвета.
Самые смешные Анекдоты про футбол
В рубрике Анекдоты про футбол собраны самые смешные анекдоты. Смешные анекдоты — это инструмент коммуникаций и способ поднять настроение. С их помощью можно завести новые знакомства или разрядить напряженную ситуацию. Многие шутки кажутся смешными потому, что содержат в себе долю правды. Человек знающий много смешных анекдотов, всегда будет желанным гостем и приятным собеседником.
— В моей команде вы больше не нужны — говорит Михайличенко форварду Динамо Максиму Шацких. — советую себя попробовать в лотерее «Спортлото».
— Почему? — удивляется Шацких.
— За сезон вы Максим, попали по мячу как раз 6 раз из 49.
Буратино считал, что он единственный и неповторимый.
Он сильно обижался, когда его сравнивали с некоторыми футболистами.
Если бесконечное количество российских футболистов запустить на бесконечное количество футбольных полей и дать им бесконечное количество времени, то один из них когда-нибудь забьет гол.
Идет заседание российской федерации футбола. Один из участников читает свежие газеты. Ему попадается на глаза заметка — «На одном из островов малазийского архипелага обнаружено новое неизвестное племя».
— Господа! — радостно обращается он к остальным собравшимся — Я, кажется, нашел сборную, которой наша команда еще не проигрывала.
Главный тренер сборной России по футболу Фабио Капелло хочет продолжить работу на своем посту. За такие деньги я готов учить эскимосов пляжному волейболу. И самое главное, с тем же результатом.
Спортивный комментатор:
— С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник…
Выступив по поводу видео с мастурбацией, Дзюба поблагодарил всех тех, кто не отвернулся в трудную минуту.
А вы отвернулись?
Оговорки футбольных комментаторов:
— Иванов — высокий сильный игрок, и партнеры научились пользоваться его достоинством.
— С чувством исполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.
— Защитник датчан поднял ногу и атака голландцев захлебнулась.
— За левыми воротами расположились болельщики Лацио. Вы их видите. Они голубые.
— Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнерам, чтобы они шли подальше.
— Родионов пропускает мяч под переднюю ногу и задней переправляет его в ворота.
Перед футбольным матчем в раздевалку входит тренер:
— У меня сегодня день рождения, я надеюсь, что вы сделаете мне подарок и выиграете этот матч!
— Ну вот, что же вы раньше не сказали, а мы вам уже на галстук скинулись…
Единственный шанс для сборной России стать чемпионом мира по футболу — это если определять победителя через русскую рулетку.
Я не понимаю, как формировалась сборная страны по футболу. Неужели они попали туда через постель?
Хиддинк перед матчем с англичанами заходит в раздевалку нашей сборной и говорит:
— Букмекеры оценивают наши шансы на выигрыш 1:20, в смысле — никак…
— И что?
— Так что, орлы, всю вашу зарплату за октябрь я поставил на вас! Играйте как хотите…
Смотрел полуфинал лиги чемпионов. Думал о предстоящих играх нашей сборной на чемпионате мира. Плакал.
Три раза приходил сигнал из космоса, но все спутники транслировали футбол…
Назначается штрафной в ворота сборной России. В стенку встают Титов, Аленичев, Мостовой. Все встали лицом к мячу и только Мостовой лицом к воротам. Все его спрашивают:
— Ты че, блин, обалдел?
На что Мостовой отвечает:
— Не знаю, как вам, а мне охота посмотреть — как гол забьют.
Молодой человек подходит к своему шефу и говорит:
— Могу ли я отпросится у вас с работы после обеда? Умер мой дядя, и я должен быть на его похоронах…
Разрешение дано. После обеда шеф отправляется на стадион, где идет футбольный матч. И, к своему удивлению, видит недалеко от себя своего подчиненного.
— Интересно, а почему вы не на похоронах своего дяди? — спрашивает он с иронией.
— Подождите немного, матч еще не закончился, а он в нем арбитр!
Известных футболистов постоянно обвиняют в частых разводах, супружеских изменах, беспорядочной половой жизни.
А может они просто в свою попасть не могут?