Боксера может обидеть каждый… Но не каждый успеет извиниться.
Самые смешные Анекдоты про бокс
Боксёрский матч. Один боксёр зверски избивает другого. Второй кое-как дожидается перерыва. Садится, ему надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то видел, прикладывают заморозку — ну, короче, обычная картина… Следующий раунд — то же самое. Ну и так раундов пять. После пятого побитый уже не видит вообще ничего — не может найти свой угол.
Кое-как находит, садится и говорит тренеру:
— Слышь — ты там хоть поглядывай, чтобы меня судья не п*здил…
Учительница советует детям запомнить девиз: «Лучше давать, чем получать».
Один ученик кричит:
— Мой папа всегда пользуется этим девизом!
— У тебя замечательный, благородный отец! Чем он занимается?
— Мой папа — боксер!
Однажды, после грандиозной победы на ринге, у Майка Тайсона спросили:
— Скажите, вы верите в талисманы, помогающие победить?
— Еще бы!!! Если б не верил, не вкладывал бы в перчатки серебряные подковы на счастье!
У трехкратного чемпиона мира по боксу спрашивают:
— А вы верите в обереги? Пользуетесь ими перед боем?
— Конечно, да. Иначе, зачем же я положил последний раз свинцовую подкову в свою перчатку?
Новости спорта. Российский боксер на ринге ударил соперника, и вся команда дисквалифицирована за агрессивное поведение.
— Вот все почему-то думают, что боксёры тупые, необразованные болваны, хотя это совсем не так! Я вот, например, читаю Достоевского, Толстого, Булгакова… только не понимаю нихрена…
Вопреки общему мнению занятие боксом обычно не понижает интеллект, просто в бокс обычно идут люди с уже пониженным интеллектом.
После второго раунда боксер спрашивает своего секунданта:
— Ну как, смогу я его победить?
— Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и схватит воспаление легких.
Молодой парижский стихоплет флиртует с очаровательной девицей.
— Итак, дорогая, что сказал твой отец, когда узнал, что я поэт? — спрашивает он игриво.
— О, ты знаешь, он просто просиял! — отвечает она.
— Думаю, что это чудесно, не правда ли, дорогая? — вдохновляется поэт.
— Не думаю. Он обрадовался потому, что, когда недавно выставлял за дверь моего предыдущего поклонники, выяснилось, что тот был боксером!
На вопрос: опасен ли бокс?
— 10% боксеров ответили, что да.
— 90% не поняли вопроса!
Суперотвага:
— Наделать под дверью боксера, позвонить и попросить бумажки.
Чемпионат мира по боксу среди профессионалов.
Журналистка берет интервью у чемпиона:
— А почему у вас такие мощные бицепсы? Это, наверное, чтобы наносить сокрушительные удары противнику?
— Э-э-э.
— Я вижу, у вас такие накачанные ноги! Это, наверное, чтобы очень быстро передвигаться по рингу и уворачиваться от атак противника?
— Э-э-э.
— У вас такая маленькая голова! Это, наверное, для того, чтобы противнику было труднее попасть в нее?
— Э-э-э. Да. И еще в нее я ем.
Судят боксера за зверское избиение тещи.
Судья:
— Подсудимый, расскажите, как все произошло.
— Ну, прихожу я домой, теща дверь отперла. Здравствуй, говорит. Здравствуйте, мама, — говорю. И тут смотрю — она слева открывается…
— В мире много загадочного и непонятного! И чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного…
Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
— Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
— Нет, это тот мотоциклист.
Начинается хирургическая операция. Пациент — боксер.
Хирург:
— Ну вот, сейчас вам маску с хлороформом на лицо, считайте до десяти и уснете.
Боксер закрывает глаза. Вдруг резко вскакивает.
Хирург, укладывая боксера обратно:
— Нет, вы лежите, лежите.
Боксер вскакивает через несколько секунд опять.
— Да что с вами?!
— Не могу я! На восьми вскакиваю!
Бокс — ограниченная правилами и условиями проведения отчаянная публичная попытка достучаться до разума оппонента…