Чем дольше я занимаюсь боксом, тем больше для меня загадочного и непонятного.
Самые смешные Анекдоты про бокс
Всего 11 ударов понадобилось русскому боксеру А. Валуеву, чтобы победить сборную Бразилии по футболу…
Один боксер говорит другому:
— У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!
— И ты дал?
— Дал.
— Много?
— Да не много… Но, операцию делать придется!
Идёт чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел тренер выходит на улицу (надо же кем-то заменить) видит — мужик 2х2.
Тренер:
— Будешь за нашу сборную выступать?
Мужик:
— А нафига?
— Мы тебе заплатим.
— А нафига мне деньги?
— А что надо?
— Калоши моего размера.
— Лады!
Выходит мужик на ринг подбегает к нему негр и начинает лупить со всех сторон.
Тренер кричит:
— Ну бей же его!
Мужик:
— А что он мне сделал?
Тренер:
— Калоши спёр!
Мужик с размаху ладонью негра по голове шлёп — негр летит, запутывается в канатах, падает.
Подбегает рефери:
— Раз, два, три…
Мужик:
— Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст — не встанет!
Тренируется боксер, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в великолепной форме. Подзывает тренера.
— Всё, я готов. Веди сюда этого Тайсона, щас я его сделаю…
— Ну сколько раз тебе повторять — Тайсон это ты!
Реклама. «Боксерские перчатки из натуральной кожи. Удобно рукам, приятно глазу».
Журналист:
— А зачем вам голова?
Боксёр:
— Для адекватного восприятия действительности…
Журналист:
— Чего?
Боксёр:
— Да пошутил я, пошутил!
Три боксера Тяжелый вес, средний и легкий обсуждают свою семейную жизнь.
Тяжелый вес:
— Вот прихожу вчера домой, а там жена с любовником. Ну я ему правый хук на… Нокаут!
Средний:
— И у меня такая же ситуация, только я ему серию ударов в голову и Нокаут!
Легкий вес:
— И у меня точно такая же ситуация, только я ему серию ударов в голову, серию ударов в корпус, и чувствую по очкам выигрываю!
Вчера ночью к гражданке Ивановой, давшей в местную газету объявление: «Возьму в добрые руки черного боксера», явилась в полном составе сборная Замбии по боксу.
Боксеры, конечно, люди не суеверные, но все равно перед боем на счастье кладут подкову в перчатку.
— Что главное в боксе?
— Шубы!
— Что?! Какие еще шубы?!
— Шелые передние шубы!
Встречаются два друга:
— Ого! Что это у тебя с носом? Он какой-то приплюснутый. Боксом занялся, старик?
— Да нет, стекла мою в женской бане…
В школе меня частенько п*здили, отец тогда отвел меня в секцию по боксу. Я этот кошмар никогда не забуду, приду бывало из школы весь отп*зженный, собираюсь и иду на тренировку, где меня п*здили уже профессионально.
На ринге судья говорит боксерам:
— Или вы перестанете танцевать, или я пойду поставлю вам пластинку…
Боксер сдает кровь.
Медсестра, завязывая жгут:
— Так, работаем кулачком!
— По корпусу или в челюсть?