Почему россияне выиграли золото в стрельбе на траншейном стенде выбив из 150 мишеней — 149.
Патронов не хватило — сначала был застрелен спортсмен из Китая.
Самые смешные Анекдоты про спорт
Игра сборной Японии и сборной Бельгии в очередной раз доказала несостоятельность сборной России.
Утренняя зарядка:
1. Руки в стороны.
2. Пошло оно все на х…
3. Закончили упражнение.
— Почему проиграла сборная Азербайджана?
— А вы попробуйте до обеда торговать на рынке, а затем полтора часа побегать по полю.
Боюсь даже подумать, что после казуса со Дзюбой, ВАДА может признать допингом.
Патриарх призвал молиться за сборную России по футболу. В связи с чем, во всех церквях страны пройдут заупокойные службы.
В рейтинге троллинга погода уверенно подвинула сборную России по футболу на второе место.
Беседуют две подруги:
— Мой-то, вот, в знатоки подался, теперь хоть ночью разбуди — на любой вопрос ответит!
— А мой — в боксеры. Ночью разбуди — не глядя, в челюсть!
Когда Россия объединится с Беларусью, футбольные сборные двух стран тоже объединятся.
Конечно, это очень усилит футбол Союзного государства. Даже Бразилия не устоит перед командой, у которой на поле 22 футболиста и 2 вратаря!
В России в футбол умеют играть все, за небольшим исключением: всего одиннадцати человек…
— Слыхал, наша сборная вылетела с Кубка Конфедераций?
— Ну слава богу, отлично! Куда вылетела-то? Надеюсь, далеко, назад точно не вернется?
А меня как раз не расстроил проигрыш наших футболистов бразильцам: и в стране стабильность, и в футболе!
Бесят люди, которые используют турник не по его прямому предназначению и не выбивают на нем ковер.
Египетскому футболисту, забившему автогол, дали российское гражданство, квартиру в Крыму и Вику Лопыреву.
Почему всесильные русские хакеры, которые даже президента США избирают, никак не могут помочь российской сборной выиграть в футбол?
Знаете, чем отличается футболист сборной России от пирата? У пирата только одна нога деревянная.