— Официант! У вас яйца есть?
— Простите, вы интересуетесь меню, или это личный вопрос?
Самые смешные Анекдоты про яйца
Когда комар садится на яйца, приходит понимание, что все-таки есть вопросы, которые лучше решать мирным путем.
Испытано на себе: как ни крути, но больше чем в две разные корзины яйца, ну, никак не положишь.
В канун восьмого марта, взмыленная от бега женщина заскакивает в лифт. В руках авоськи, сумки, под мышками колбаса, батоны… Вдруг за ней в лифт заходит томный красавец, в шляпе, в черном пальто, испытывающе смотрит на нее. Лифт закрывается, мужчина распахивает пальто — голый! Женщина в истерике:
— Ааа-а, яйца забыла купить!
— Доктор, у меня яйца стеклянные.
— Раздевайтесь… Попрыгайте.
Дзынь-дзынь-дзынь.
— Доктор, что вы улыбаетесь? Ведь это не смешно.
— Не смешно, зато как звучит!
Знакомая готовится скоро стать мамой. На УЗИ она возмутилась:
— Ничего себе! Еще не родился, а уже яйца себе чешет!
— Ну не стоит так ругаться, миролюбиво заметил врач, там же скучно…
В больнице.
— Сестра, покрутите мне яйца.
— Больной, вы с ума сошли.
— Ну сестра, ну покрутите мне яйца.
— Больной, вы что, у вас совесть есть?
— Ну сестра, ну покрутите мне яйца.
— Ну хорошо, уговорили.
— О-о-о-о-о, это конечно очень приятно, но я просил гоголь-моголь.
— Как красят яйца?
— Кипятишь воду, кидаешь в нее луковую кожуру и кладешь яйца минут на 20.
— И кому это надо… И кто это вытерпит!?
Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец — здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления:
— Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает тебе конец. Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся сразу!
Начался бой тренер смотрит, негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя и пошел в раздевалку пить… Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер офигел выходит смотрит его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения как ему это удалось.
Парниша отвечает:
— Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука здесь другая там, ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну думаю делать нечего, взял да и укусил… Ты не представляешь что может сделать человек, который сам укусил себя за яйца…
Троллейбус. Бабка из средней двери кричит бабке из передней двери:
— Марусь, иди сюда, здесь место есть!
— Да мне и здесь хорошо! Я здесь у водителя яйца держу!
Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
— Вот, черт, яйца забыла купить!
Магазин. Очередь. Мужик, протягивая чек продавщице:
— Десяток яиц.
— Яйца кончились. Возьмите яичный порошок.
— Хорошо.
— (В кассу) З-ииииии-н-а! Перебей мужчине яйца в порошок!
В магазине очередь. Первый в ней стоит мужик. Протягивает чек продавщице, а она треплется с подругой из другого отдела. Мужик:
— Девушка, вы мне сначала яйца отпустите, а уж потом трепитесь с кем хотите…
Сегодня позвонила своей бабуле и спросила, сколько яиц мне нужно, чтобы приготовить пироженки. Она тяжело вздохнула и ответила: «Два. Тебе нужно только два яйца, хозяин которых и будет тебе покупать эти несчастные пироженки, моя дорогая».
Самым надёжным способом защиты от нежелательной беременности является хороший удар по яйцам.
— Мне очень жаль, — говорит хирург своему старому клиенту, — но сделанная вам операция по пересадке обезьяньих яичек не дала должного результата. Так что не удивляйтесь, когда, при виде хорошенькой женщины, у вас вместо эрекции возникнет непреодолимое желание погрызть земляных орешков.