— Если одновременно тянуть за член и за яйца, плавно наращивая усилие, что порвется раньше?
— Голосовые связки.
Самые смешные Анекдоты про яйца
Утопающий не только за соломинку хватается, он, сука, и за яйца норовит схватить.
— Анализ показал, что у вас в моче белок!
— Вот, черт… Так это что, у меня яйцо протекает?!
Хирург выходит из операционной и говорит родственникам раненого из пистолета:
— Ещё б на дюйм правее — и конец!
— Что — пуля чуть в сердце не попала?!!
— Да нет — левое яйцо отстрелила…
Мужик в шоке выходит из кабинета врача-аллерголога, читая запись в своей медкарте: «Больной не переносит яйца, необходимо их исключить».
Женщина приходит на контрольную проверку к врачу после того, как доктор прописал ей месячный курс лечения тестостероном (мужской гормон). Ее немного волновали побочные явления, которые она заметила у себя:
— Доктор, гормоны, которые вы приписали, действительно мне очень помогли. Но я боюсь, не слишком ли много я их принимаю. У меня начали расти волосы в местах, где они раньше никогда не росли.
Доктор успокаивает ее:
— Небольшое увеличение роста волос это совершенно нормальный побочный результат после приема препаратов тестостерона. И где они у вас начали произрастать?
— На яйцах…
Застыл у витрины мужского белья — увидел мужские трусы с начесом. Машинально почесал яйца… Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
— Вам помочь?
Инстинктивно ответил:
— А у вас ногти не острые?
Заходит к доктору мужик и говорит:
— Доктор, я — феномен!
— ?
— Когда двигаюсь яйца звенят.
— А ну попрыгай.
Мужик попрыгал — действительно звенят.
— Ладно иди отсюда, — говорит доктор. Никакой ты не феномен, а обычный м*дозвон.
— А правда, яйца растут на кустах?
— Кто тебе сказал?!
— Бабушка в деревне сказала: не бегай через кусты — яйца поколешь.
На приеме у доктора мужик говорит:
— Доктор, у меня три яйца.
Доктор обследует, щупает, мнет в руках яйца:
— Да нет, у вас все нормально, два яичка, как у всех.
Мужик:
— Нет доктор, именно три, вы внимательней проверяйте.
Доктор щупал-щупал:
— Нет, только два, третьего нет!
Мужик:
— Доктор, вы некомпетентны, я требую консилиума!
Позвал доктор коллег, те по очереди щупали, пришли к выводу:
— У вас два яичка, патологий нет.
Мужик ушел, выходит из поликлиники, встречает друга, тот спрашивает:
— Ты чего, заболел?
— Да нет, просто ласки захотелось.
— Что общего между почтальоном и яйцами?
— Они только стучат, но никогда не входят внутрь.
Ну вот почему люди на безобидный естественнонаучный вопрос «а что будет, если опустить замороженное яйцо в кипяток?», отвечают: «будет ужасно больно»?!
Мужик плыл на корабле. А тут значит кораблекрушение. Ну и попадает он на остров. А там ловят его местные аборигены и говорят:
— Мужик жить хочешь?
— Да, хочу.
— Так вот, у нас мамонт постоянно плачет, если рассмешишь, то мы тебя отпустим.
— Ладно.
Через пять минут мужик возвращается, а мамонт ржет там вовсю. Аборигены его и отпустили. Через полгода мужик опять, как назло, попадает на этот же остров. Аборигены ему и говорят:
— Ты как полгода назад уехал, так мамонт до сих пор ржет, всех уже замучил, если сделаешь что бы он опять плакал, то мы тебя отпустим.
— Хорошо.
Через пять минут мужик возвращается, мамонт горько плачет.
Аборигены:
— Мужик мы тебя отпустим, но ты только скажи, как ты это сделал?
— А что такого, первый раз предложил яйцами помериться, а второй раз мы померились.
— Здравствуйте, а у вас ноутбук в рюкзаке?
— Нет.
— Рамочка сработала. Можно глянуть?
— Да.
— А в карманах что металлическое?
— Кардхолдер.
— Что-нибудь еще?
— Бляха на ремне.
— И все?
— Ну, еще яйца стальные.
— Ясно. Проходите.
Он: готовит завтрак и разговаривает с Ней по телефону…
— Да… да… ой, подожди секундочку — мне надо яйца в холодную воду сунуть.
Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:
— Осторожно, мужики! Яйца не проколите! Мужик ей:
— А что, бабка, яичек прикупила?
— Да нет, мешок гвоздиков везу.
Суббота, базарный день, бабка везет сумку с яйцами. Рядом стоит майор. Майор:
— Бабушка, вы мне яиц не продадите, а то времени нет на базар пойти.
Бабка:
— Конечно, сыночек, — и кричит через весь троллейбус своей подруге: «Григорьевна, дай тряпку, я военному яйца вытру».
— Как Вы думаете, Фаберже был популярен среди женщин?
— О, да! Безусловно! Его яйца до сих пор выставляются в лучших музеях мира.