Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
— Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Baileys и рюмку лимонного сока.
— Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Baileys, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды — приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды — сливки в Baileys сворачиваются.
0,9 секунды — ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО
1,2 секунды — ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды — ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
— Коктейль называется «Месть за минет»!
Самые смешные Анекдоты про минет
Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось. Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем. Мужик и на это не согласился. В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику. Мужик сказал, что выбирает это.
Черт подошел к блондинке и говорит:
— Идем, твои мучения окончены…
В тёмном переулке мужик в маске и с ножем в руке заставляет делать минет даму, после недолгого сопротивления всё произошло… Мужик, снимая маску:
— Ну, вот, Галю, ничё страшного… А то дома мы не можем… Дома мы рыгаем…
Участковый вызывает к себе некую девицу:
— Говорят, что ты нигде не работаешь, и мужики к тебе ходят. Как ты зарабатываешь себе на жизнь?
— Я делаю минет.
— Чего-чего? Сосешь, что ли?
— У тебя какая зарплата?
— 140.
— Так вот это ты сосешь, а я — делаю минет.
30 процентов женщин утверждают, что они не против орального секса, 70 процентам женщин никто шубу даже не предлагал.
— Аллё аллё! Тр-р-р-р-рава тр-р-р-р-рава! На дворе трава на траве дрова…
— А что это вы делаете?
— Перед минетом разминаемся!
Если где-то есть тибетские монахи, то где-то должны быть и минетские монахини.
Горбатый заходит в общественный сортир и достает свое достоинство очень внушительного размера. Тут заходит один гомик, видит его инструмент и говорит:
— Вот это да! Если б у меня был такой, я бы мог сам себе делать минет!
— Ну, а я почему, по-твоему, горбатый?
Две подруги разговаривают:
— Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета!
— Нет?
— А я видела! Делаю я как-то минет значит и тут муж заходит. Вот это глаза!
Двое мужчин находятся на разных сторонах земли. Один переходит по канату через обрыв, а другому делает минет 90-летняя женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль. Какая?
Ответ: Не смотреть вниз.
В метро, рядом со мной едут парень и девушка, явно «немного» на веселе, особенно девушка. Она ему что-то громко рассказывает, так что слышит полвагона, он в ответ что то ей шепчет.
Девушка вскакивает, руки в боки:
— Что бл* там подумают люди? Как х*й тебе сосать, так тебе не стыдно? А как ездить со мной в метро тебе стыдно!
Маленький мальчик спрашивает у родителей:
— А что такое минет?
Родители в шоке, но думают, уж лучше от них узнает, чем с улицы.
Мать:
— Ну минет сыночек, это когда писю в рот берут…
Отец подбегает к матери и бьет в ужо с ноги:
— ДУРА!!! Не берут, а дают… У НАС ПАЦАН РАСТЕТ!
— Почему в некоторых странах мужчинам страхование автомобиля обходится дороже, чем женщинам?
— Потому что женщинам не делают минет во время вождения…
Чтобы поднять самооценку мужчины, во время минета делайте вид, что слегка давитесь.
У болтливых женщин минет получается особенно приятным: и неутомимый язычок, и редкие минуты наслаждения тишиной.
Проститутка делает минет, чтобы клиент кончил.
Обычная женщина делает минет, чтобы мужчина ее захотел.