На приеме у врача:
— Ваше Ф.И.О.?
— … что? — спрашивает бабушка.
— Ваше Ф.И.О.? Фамилия, имя, отчество?
— Х.У.Я.
— Вы что ругаетесь в кабинете?!
— Я не ругаюсь. Просто я — Харитонова Ульяна Яковлевна…
Самые смешные Анекдоты с матом
Мужики в палатке сидят, вдруг слышат вдалеке кто-то кричит
— Во бл*а-а-а.
Насторожились, опять крик, но уже ближе.
— Во бл*а-а-а.
Приготовили дубинки, опять крик, еще ближе.
— Во бл*а-а-а.
Вдруг слышат опять крик совсем близко.
— Во бл*а-а-а.
Подошли поближе к входу, вдруг какой-то мужик заглянул и спрашивает.
— Мужики спички есть?
Три глухих удара:
— Во бл*а-а-а.
— Товарищ Генерал! Докладываю! От города не осталось НИЧЕГО! Повторяю по буквам: Нина, Иван, Харитон, Уляна, Яна. Повторяю: НИЧЕГО!
— Братан, помоги разгадать кроссворд: «Возглас в театре» из трех букв, первая Б?
— Бл*…
— У тебя есть какие-нибудь недостатки?
— Излишняя прямота.
— Я думаю, что это наоборот — достоинство.
— Та мне пох*й, что ты думаешь…
— Такого долбо*ба, как ты, еще поискать надо.
— А чего меня искать, я не прятался.
— Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне п*зда. Скажите, это доставка или как?
— У меня мышка жила, звали Х*йня.
— Интересное имячко.
— Нее, её вначале звали Ложечка, но после трёх побегов и поисков её по комнате с криками «Ну где эта Х*йня носится?!» мышь была переименована…
— Ты веришь в сказочных существ?
— Лично знаю несколько сказочных долбо*бов.
Сейчас прочитал, что те, кто матерится, живут на 25 лет дольше.
Ну, бл*дь, держитесь!!!
Талантливые люди талантливы во всем. Мне кажется, что с *банутыми та же история…
— Кроссворд. Американский президент. Три буквы, в середине «У».
— Не может быть!
— Может, ещё как может!
Санкт-Петербург — культурная столица. Надпись на заборе «Прошу прощения, но все-таки — Х*Й!»
— Почему ты не монетизируешь свой дар?
— Какой дар?!
— Предвидения! Что бы не случилось, ты всегда восклицаешь: «Бл*дь, я так и знал!»
— Учишь японский значит?
— Ну, пытаюсь.
— Скажи ченить.
— Могу нах*й послать.
— Давай.
— Иди нах*й!
Если вы на улице услышите возглас: «П*дарасы!», то 1%, что речь идет о геях, а 99% — что о руководителях, богеме, гаишниках или футболистах-хоккеистах.
Папа Римский и кардинал отдыхают во внутреннем садике Ватикана. Папа решает кроссворд, а кардинал читает книжку. Папа:
— Вы не подскажете мне слово из 5 букв, П И — — А. Что-то связанное с женской красотой.
— Не знаю… Женщины, когда делают маникюр, используют пилку для ногтей. Попробуйте «ПИЛКА».
Папа, обрадованно:
— Спасибо! Вы угадали, все сходится! Простите, у вас ластика не найдется?
Книги п*здец как развивают нашу речь. Вот я читаю, и у меня все норм из-за этого.
— У тебя в школе что по географии было?
— Четверка.
— Четверка… Если на х*й пошлем — не заблудишься?
— Понятия не имею, как пользоваться счетами
— Х*яришь хаотично в разные стороны с умным лицом, пока не посчитаешь в уме.