Ходил с друзьями на курсы по избавлению от матерной зависимости.
Ну что я могу сказать… Х*ево там учат!
Самые смешные Анекдоты с матом
Я на первом свидании не тр*хаюсь!!! Да и на третьем не всегда! Редко дают.
Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
— Папа, тебя учительница математики вызывает…
— А что случилось?
— Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах*й разница?
— Действительно какая разница, — удивляется отец, — ладно зайду..
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет еще…
— Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
— Зачем?
Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х*ю стоять должен?
— Да действительно, — говорит отец, — ладно зайду..
Приходит сын из школы на следующий день:
— Пап ты в школу ходил?
— Нет еще
— Не ходи меня исключили…
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования..
— А учитель рисования на х*й пришел?
— Я так и спросил…
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— Я абрикос, на юге рос!
— А я томат.
— Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х*я, Пейте сок Моя семья.
— Девочка, сколько раз повторять? А я фейхуя, Пейте сок Моя семья.
Вбегает снова:
— А я фея без х*я, Пейте сок Моя семья
— Девочка, не без х*я, а просто — фейхуя.
Вбегает еще раз:
— А я просто без х*я, Пейте сок Моя семья.
— Папа, с кем ты на работе тр*хаешься?
— ???
— Ну ты всегда приходишь и говоришь, «как я затр*хался».
— Чем отличается винт от болта?
— Болт гораздо функциональнее. Его можно не только закручивать, но и забивать. И временами даже ложить.
Послали матроса связь починить на подводной лодке, он все починил и решил проверить. Говорит по связи:
— Пошел на х*й!»
Первый отсек:
— Сам пошел на х*й!
Второй отсек:
— Сам пошел на х*й!
…
Девятый отсек:
— Сам пошел на х*й!
Капитан:
— Кто сказал «Пошел на х*й!»?
Первый отсек:
— Пошел на х*й не говорили.
Второй отсек:
— Пошел на х*й не говорили.
…
Девятый отсек:
— Пошел на х*й не говорили.
Капитан:
— Отставить «Пошел на х*й!»!
Первый отсек:
— Есть отставить «Пошел на х*й»!
Второй отсек:
— Есть отставить «Пошел на х*й»!
…
Девятый отсек:
— Есть отставить «Пошел на х*й»!
Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает:
— Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик?
Мент принимает сразу гордую позу и отвечает:
— Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала — я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик?
— Ааа понятно, а папа говорит чтоб *бальник не разорвало когда в свисток дует.
Воспитанный человек с незнакомым человеком переходит на ты только тогда, когда хочет узнать, а не ох*ел ли он.
Вначале было слово. И слово было: «Да пошло оно все на х*й.» Что и послужило причиной большого взрыва и расширения вселенной.
Сексопатолог — пациентке:
— Вы пользуетесь ещё какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего *банутого характера?
Начальник и подчиненный — как яйца в мошонке, одно выше, другое ниже, но в одной х*йне.
Лайфхак: чтобы стать классным, достаточно уехать туда, где никто тебя не знает, и чуток нап*здеть.
Прочитал, что люди, ругающиеся матом, живут на 5 лет дольше. Ну, бл*ди, держитесь!
Один мальчик был настолько требователен и привередлив, что в итоге у него выросла п*зда.
— Карма — это слишком долго: я лучше, пожалуй, тебе прямо щас п*здюлей наваляю!
День — п*здец. Настроение — п*здец.Личная жизнь — п*здец. Погода — п*здец. Главное во всем стабильность.
Дочка делает уроки. Вдруг мама услышала как она ругается матом.
— Доченька, что ты там читаешь?
— Учительница сказала, чтоб мы скороговорку выучили вот такую: Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волки.