Бывало, остановит маленького Диму Медведева шпана, спросит, есть ли деньги, а он им улыбается, говорит, что денег нет и желает всего доброго.
Самые смешные Анекдоты про Медведева
1. Зенит, чудом сделав 1 мая Баварию 4:0, выходит в финал УЕФА.
2. Зенит, чудом обыграв товарищей из Глазго 2:0, взял для России кубок УЕФА.
3. Хоккеисты, чудом сделав канадцев в год 100-летия хоккея на их же територии, стали чемпионами.
4. Трио под предводительством Белана чудом добило всех на Евровидении.
5. Сборная России по ходьбе с мячом чудом разорвала греков 0:1
6. Сборная России по практически футболу чудом одолела товарищей из Швеции 2:0 и вырвалась в четверть Евро 2008.
7. Сборная России по Настоящему Футболу порвала аки Тузик грелку голландцев 1:3 и вырвалась, подобно паровозу, в полуфинал.
И УСЁ. У Медведева закончился Цветик-Семицветик…
— Вы слышали, Навальному запретили шествие за отставку Медведева?
— Все по закону. Нельзя уволить человека, если тот на больничном.
Каких только комплиментов не услышал Д. Медведев на свой день рождения — даже «спящий красавец» называли…
Путин и Медведев просыпаются после очередного банкета в Кремле, голова с похмелья трещит у обоих. Путин:
— Дмитрий, слушай — а кто из нас президент-то?
Медведев:
— Да сам че-то не могу вспомнить. Ща…
Набирает секретаря:
— Алло! Подскажите — кто президент-то?
— Вы, Дмитрий Анатольевич.
Поворачивается к Путину.
— Ну что Вовчик, тебе за пивом бежать.
Пора уже нашему премьеру Дмитрию Медведеву в блогах свои мысли вставлять.
Например, «Хочу уволить министра образования Ливанова» — хоп! и 10 миллионов «мне нравится». Значит, правильная мысль!
В качестве ответа на санкции, введённые Германией, Дмитрий Медведев переименовал свой служебный «Мерседес» в «Жигули».
Медведев назвал ситуацию в экономике России стабильной. То есть так и останемся в жопе?
Вчера Медведев предложил переименовать кофе «американо» в «русиано».
Так Дмитрий Анатольевич в очередной раз ловко посрамил недоброжелателей, твердящих, что премьер-министр только и делает, что хернёй мается…
Для тех, кто считает, что в России все дорого: Дмитрий Медведев арендует резиденцию площадью 4 тыс. га за 39 руб. 32 копейки.
Медведев звонит маме после выборов:
— Мама ну как вы там?
— Ой сынок, всю ночь не спали — за тебя переживали!
— Мама! Ну хоть вы не подъ*бывайте!
— Дмитрий Анатольевич, милок, пенсии не хватает, как жить?
— Ну и дура ты, старая, надо было бизнес делать, а не на заводе 40 лет батрачить!
— Дмитрий Анатольевич, совсем малый бизнес закошмарили! Налоги, проверки, прибыли совсем не остается.
— Понимаете, бизнес это призвание. Вот вы же не пошли в учителя, я вижу.
Говорит Путин Медведеву:
— Что ты, Димон, совсем ботаником стал, твиттеры всякие айподы… Пойдем нормально в бар, напьемся, девочек снимем потом потр*хаемся хорошенько…
Медведев:
— Что прям при девках?
Дмитрий Анатольевич Медведев совершенно не расстроился санкциям Запада, потому что на пляже в Крыму он нашёл гладкое зелёное стёклышко.
— Если вам не хватает денег, то вы разбогатейте! — заявил Дмитрий Медведев.
В России вряд ли наскребется и 500 человек, одобряющих работу правительства Медведева. Но каким-то непостижимым с точки зрения теории вероятностей образом 450 из них собрались в минувшую среду в одном зале, чтобы поаплодировать отчету премьера о его подвигах за 6 последних лет.
Согласитесь, что только Медведев говорил населению теплые слова. Кроме него из политиков никто больше так тепло не успокаивал: «Денег нет. Но, вы держитесь (очень доброй интонацией). Всего вам доброго, здоровья и хорошего настроения».
Пришел бы другой денег все равно не было бы, а еще и нахер бы послали. Берегите Дмитрия Анатольевича.
Ходят слухи, что Дмитрий Анатольевич Медведев, после выхода на пенсию, хочет создать Новоайфонский монастырь и стать в нем настоятелем.