Глядя на наших чиновников, лучше понимаешь жизненную несправедливость, что молока от козлов не дождешься, а вот капусты на них не напасешься.
Самые смешные Анекдоты про государство
«Лишних денег не бывает…» — думает человек. И государство его поддерживает — «Лишних денег быть не должно!»
Преступники в тюрьмах кушают за счет государства, а дети в школах — за счет родителей. Прелесть.
Чем больше меня просят уплатить налоги, тем больше у меня желание рассчитаться с государством.
Государство, в котором ди-джей на радио получает в месяц 100 000 рублей, а врач 15 000, обречено на вымирание. Но красиво — под шансон и новости…
Если государство для гражданина является всем, то данный гражданин для этого государства является ничем.
Государство состоит из мест двух типов: «не столь отдаленных» и «не столь охраняемых».
Умное государство берет бизнес за горло не для того чтобы его задушить, а для того чтобы аккуратно нащупать артерию.
Любое государство построено по принципу велосипеда: сверху руль, снизу цепи…
Когда государству от тебя что-то нужно, оно вспоминает слова «долг» и «закон». Когда тебе от него что-то нужно, оно вспоминает слова «патриотизм» и «очередь».
Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее.
Инженер позвал своего кота:
— Икс-квадрат, покажи им!
Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота:
— Гроссбух, покажи им!
Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо.
Химик позвал своего:
— Шпатель, покажи им!
Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились.
И все трое спросили госслужащего:
— А твой что умеет?
И тогда госслужащий сказал своему коту:
— Перекур, покажи им.
Перекур съел все печенье, выпил все молоко, поссал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.
Государство никогда не сможет превратить нашу жизнь в рай, но ведь и мы — не ангелы!
Наше государство отличается от современных средств для похудения тем, что позволяет не только сбросить даже нелишний вес, но еще и никогда не набрать его обратно.
Государство, в котором астрологи получают неизмеримо больше, чем астрономы — это больное государство.
Не спрашивай государство, что оно сделала для тебя, потому что государство в ответ начнет перечислять то, что ты не сделал для него.
— Стабильное государство, это как?
— Это когда стабильная инфляция, стабильный рост цен на продукты, стабильно недоступные цены на жилье и стабильно высокая преступность…
Государство не обязано выслушивать мнение народа, но прислушиваться к нему оно должно. Для этого у него имеются специальные силы и средства прослушки!