Преступность — это цена за ту меру свободы, которую государство в состоянии предоставить обществу.
Самые смешные Анекдоты про государство
И врач, и государство хотят, чтобы больных стало меньше. Только действуют каждый по-своему.
Государство похоже на тёщу в том смысле, что человек выбирает себе жену, народ — образ жизни, а тёщу и государство они получают в подарок за свой выбор.
Может ли государство планировать рост населения?
— Не может, так как орудия воспроизводства находятся в частной собственности.
Помощь иностранному государству — это деньги, которые берутся у бедных в богатой стране и передаются богатым в бедной.
Государства ведут себя как люди. Слабое государство пытается выглядеть сильным и тратит на эту дешёвую косметику всё.
Ну народ, это же надо было так загрубеть, чтобы перестать чувствовать заботу государства о себе!
Государство, как жена, требует выполнения уймы обязанностей и еще отбирает за это деньги. Только с государством все гораздо сложнее — очень мало добровольцев готовых тр*хаться вместо тебя.
Любое государство предпочитает иметь много солдат, чем много мыслителей.
Народ:
— Опять все подорожало! Три шкуры с меня дерешь!
Государство:
— А на хрена тебе ТРИ шкуры?! Одной хватит.
У вершины нашего государства стоят великие люди. Это ведь простого электрика нельзя заменить плотником, а премьер-министра — президентом — запросто!
Ну и пусть государство любит себя больше чем нас, зато нас любит чаще и сильнее.
Когда государством управляет кухарка или ее дети — в стране начинает пахнуть жареным.
Этот мир очень странный. Если власть найдет на твоем заднем дворе нефть, то она государственная, а если наркотики — то они твои.