В Москву по приглашению Зюганова приезжает Моника Левински делать Ельцину импичмент.
Самые смешные Анекдоты про Ельцина
Уходя в отставку, Б.Н.Ельцин решил сделать широкий жест и отдал половину своих резиденций детям. А вторую половину — внукам…
Ельцин пытается произнести речь. Час, два, ничего не получается. Операторы в истерике, домой пора, Новый год на носу.
Монтажер:
— А, черт с ним. Вы Борис Николаевич, алфавит наговорите, я потом нарежу…
Ельцин с бодуна подходит к своему портрету и спрашивает:
— Ну что скажешь, скоро нас с тобой снимут?
Портрет:
— Ээээ, нет, это меня скоро снимут, а тебя — наоборот…
Приходят к Ельцину депутаты…
— Борис Николаевич, мы — цивилизованная страна, и мы вам объявляем импичмент!
Ельцин встает, расстегивает ширинку…
— Ну что, вы знаете, с чего в цивилизованных странах начинается импичмент!
Коммерсант, владелец мебельного магазина с друзьями, накануне выборов президента России:
— Если изберут Ельцина, всем подарю по «стенке».
— А если изберут Зюганова?
— Тогда у нас будет одна стенка на всех.
Свою речь на саммите ОБСЕ Борис Ельцин начал словами…, что приятно удивило присутствующих.
Заходит на почту Ельцин получить перевод, а паспорт забыл. Ему кассирша говорит:
— Не можем вам выдать деньги, пока не удостоверим личность.
— Да ты что, я ж Борис Николаевич Ельцин, бывший Президент Российской Федерации, спроси кого хочешь.
Кассирша посовещалась с начальством и говорит:
— Ну нет у вас с собой паспорта, как-нибудь еще подтвердить свою личность можете?
— Это как это?
— Вот был тут Киркоров тоже без паспорта, он нам спел, мы ему деньги выдали. Потом Кафельников заходил, так он с моим сменщиком сет сыграл, тоже свои деньги получил. Вот и вы что нибудь придумайте.
Ельцин почесал репу и говорит:
— Да знаете, мне что-то только х*йня всякая в голову лезет…
— Чудесно, Борис Николаевич! Вам крупными или мелкими деньги выдать?
Просыпается Ельцин 1 января 2000 года с жуткого похмелья. Первая мысль:
— Ё-мое, что ж я вчера наговорил-то?
Внучек Боб дедушке Ельцину:
— Дедушка, расскажи страшную сказку!
— Когда я был Президентом…
Степашин приходит в Кремль и спрашивает у представителя администрации:
— Борис Николаевич примет меня?
А ему отвечают:
— Если удастся вывести его из состояния работы над документами, тогда примет.
Идет заседание Госдумы. Присутствует Ельцин. Вдруг он громко чихает. На табло появляется надпись:
БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ, БОРИС НИКОЛАЕВИЧ!
ЗА — 127
ПРОТИВ — 128
РЕШЕНИЕ НЕ ПРИНЯТО.
Наина Иосифовна выглядывает утром из кремлевского окна и кричит:
— Борис Николаевич, ты видел, что Москва-реку заасфальтировали!
— Это я, понимаешь, распорядился, что бы Зюганов на «Авроре» к Кремлю не подплыл!
Какая разница между бедой и катастрофой: Если ваш ребенок наделал в штаны, это беда, но не катастрофа. Если рухнул с 10000м самолет с Ельциным, это катастрофа, но не беда.
Ельцин готовит новогоднее обращение к народу. За стенкой в Кремле Немцов, Лужков и Черномырдин смотрят чемпионат мира по хоккею и орут:
— Шайбу, шайбу!
Ельцин звонит в соседний кабинет и просит быть потише. Крики ненадолго умолкают, однако через минуту опять:
— Шайбу, шайбу!
Ельцин опять снимает телефон и повторят просьбу быть потише, но опять:
— Шайбу, шайбу!
Ельцин поднимает трубку и говорит:
— Шайбу, понимаешь, ли!
За стенкой:
— Гол, г-о-о-ол!
— Вот смотрите. Ельцин Черномырдина снял, Кириенко снял, Примакова снял, Степашина снял… Ну не Кремль, а Тверская какая-то!
— Когда Ельцин уходил в отставку, он опубликовал мемуары «Куда уехал цирк», где точно указал, какие клоуны остались.