— Петрович, ты за кого голосовал на прошлых выборах?
— Не помню, а гречку я уже съел.
Самые смешные Анекдоты про Петровича
— Некоторые живут так, словно они будут жить вечно. Не задумываются о смерти. Не думают, что их жизнь — тлен. А ведь не вечно над ними будет всходить солнце, не вечно они будут есть и пить от пуза, предаваться любовным утехам и праздности. В один черный день придет демон смерти — и все, жопа!
— Петрович, ты что, в кружок философии записался?
— Нет, вчера тараканов на кухне травил.
— Петрович, ты куда?
— Я встаю на путь самосовершенствования, ибо не могу жить так дальше. Я иду облегчить душу. Я иду раскрыть грани своего внутреннего бытия и избавиться от всего старого и не нужного. Я пройду через Катарсис к очищению и просветлению. Ибо это есть мое предназначение в этой юдоли скорби, невежества и порока.
— Бумагу не забудь.
— Закручивания гаек не будет!
— Петрович, ты заколебал! Ключ на семнадцать передавай!..
— Петрович, а ты за или против перехода на 4-дневку?
— А мне пох*й! Какая разница, где этот день пробухаю?
Петрович прилепил на багажник своего автомобиля наклейку, такую же как теперь крепят на автобусы: Если я нарушил правила — позвони по номеру… Только номер там — платного секса по телефону.
— Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
— А ты что, его не ешь?
— Ем, но как-то неспокойно…
Идут похороны. Ну, как принято у русских, тут же на кладбище выпили… Один мужик говорит:
— Эх, хороший мужик был Петрович! Качай его ребята!
Звонок на радио:
— Поставьте для нашего любимого бомжа Петровича в день его рождения песенку про бомжа…
— Пауза… Нет такой песни!
— Ну как же — «Мой адрес не дом и не улица»…
— Женя, ты говоришь, что мне придется спать с тобой, но я не могу так сразу…
— Петрович, ты достал! У нас одна палатка на двоих!
— Результат — на поверхности, а ты его в упор не видишь, Петрович!
— Результат на поверхности — это когда в бассейн насрали.
— Крепкий дневной сон — это базовый элемент здоровья, залог успешной работы сотрудников и высокой производительности предприятия…
— Петрович, живо вставай и иди таскай мешки!
— Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнёром! Мы с тобой — паркетоукладчики!
— Нам нужно серьезно поговорить. У тебя раньше был мужчина гораздо старше тебя? Ты не испытываешь какой-то неловкости, быть может, физический дискомфорт?
— Петрович, задолбал! Мне похрен, с кем унитазы устанавливать!
— Дай-ка я обхвачу его губами, чтобы не упустить ни капли…
— Блин, Петрович, давай уже новую бутылку откроем!
— Я таки нашёл чашу Грааля! Я покорю весь мир!
— Петрович, верни на склад канистру казённого спирта!
Петрович обещал сделать педикюр. и сделал педикюр. Вот это я понимаю — мужик сказал, мужик сделал.