— Ну как все прошло?
— Сначала я ввел в нее один пальчик, потом второй и третий, потом руку целиком.
— Петрович, ты *банутый?! Я тебя спрашиваю — ты нашел перчатки своего размера?
Самые смешные Анекдоты про персонажей книг и фильмов
Мюллер останавливает в коридоре Штирлица:
— Дружище Штирлиц, у нас все-таки солидная контора и в местах общего пользования есть туалетная бумага. Если вы не прекратите таскать в туалет газету «Известия», то я буду вынужден сообщить по своим каналам в Центр, что их резидент подтирает задницу фотографиями вождя.
Штирлиц шел ночью по лесу, и увидел вдали два красных глаза.
— Мюллер, — подумал Штирлиц.
— Сам ты Мюллер! — подумал волк.
Чапаев опоздал на партсобрание. Потихоньку пробрался в зал, сел на свободное место. Отдышавшись, он заметил, что все сидящие в зале покрыты веснушками. Он спрашивает у Фурманова:
— Это что, новая установка партии?
— Нет, Петька насрал в вентилятор.
У Насреддина спросили:
— У тебя есть аппетит?
— На этом свете это единственное, что у меня есть.
Ржевский собирается на бал, кричит денщику:
— Петька, придумай мне каламбур!
— Ок. Пошел Пушкин в лес с дамами и заблудился. Они его зовут: «Пушкин! Где ты?» А он отвечает: «Стою во мху я по колено». Приходит Ржевский на бал:
— Господа! Новый каламбур! Народ начинает вокруг него кучковаться.
— Значит, так. Пошел Пушкин в лес с дамами, отымел их там и бросил. Они его зовут: «Пушкин! Где ты?» — А он отвечает: «А, отстаньте, бл*». Вечером приходит генерал домой и рассказывает жене:
— Был сегодня на балу, и был там поручик Ржевский, очень остроумный молодой человек, рассказал новый каламбур. Я дословно не запомнил, но смысл таков: «Сидит Гоголь на суку, всех на три буквы посылает!»
Штирлиц очнулся в комнате с зарешеченным окном. Голова гудела, надо было собраться с мыслями.
— Так… Что было вчера — не помню. Видимо — били по голове. Значит если войдут в советской форме — надо проситься сразу к Сталину. Если в гестаповской — сразу к Борману и заявить, что все вспомнил…
Дверь открылась и вошел министр культуры.
— Да… Перебрали вы вчера, товарищ Тихонов…
Василий Иванович попал капитаном на военное судно. Запись в вахтенном журнале: «Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном».
Поручику Ржевскому по фанту выпало рассказывать о птицах.
— Что-ж, можно и о птицах. У бегемота во-от такая жопа — и ни одного перышка!
Поручик Ржевский, томно глядя в потолок и откусывая кончик у сигары, делится воспоминаниями:
— Билли Джоел, Билли Клинтон, Билли Гейтс, Билли Зейн, да.. да.. всех, всех били…
Штирлиц шел в тумане к станции, с трудом разбирая дорогу. На утро Мюллеру доложили, что дорога разобрана на протяжении двух километров.
— Василий Иваныч, ты за кого: за «Битлз» или за «Роллинг Стоунз»?
— А Леннон за кого?
— Может быть сегодня сделаем это втроём?
— Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду!
— Поручик, как вы остаетесь здоровым при вашем образе жизни?
— Это оттого, что я родился до открытия микробов.
Нашел поручик Ржевский машину времени, пригласил господ офицеров, говорит им:
— В прошлое мы не поедем, и так все знаем. Вперед, в будущее!
Оказались в какой-то подворотне. У мусорных баков вусмерть пьяный мужик отливает… Поручик:
— Милейший, мы где?
— В п*зде!
Поручик, оборачиваясь к господам офицерам:
— Поздравляю вас, господа, мы в России!
Письмо из центра до Штирлица не дошло.
Штирлиц прочитал еще раз. Все равно не дошло.
— Значит так. Обучать тебя буду Петька. Вот это что?
— Дерево?!
— Куст! Кустом называется пучок растений, произрастающих из одной точки.
«Врешь! Не возьмешь!» — отчаянно отбивался Василий Иванович от Анки, все еще надеясь избежать орального секса.