Два чукчи-строителя нашли работу — подрядились обшить досками новый дом. Подходит чукча, который у них за старшего, ко второму чукч, и видит — тот половину гвоздей забивает, а половину на землю повыкидывал.
— Ты чего хорошие гвозди выкидываешь?
— Хорошие? Разуй глаза! У них шляпка не с того конца!
— Ну ты дебил! А с той стороны дома — чем будешь прибивать?
Самые смешные Анекдоты про чукчу
Чукча из города привез вельветовый костюм последней моды. Отец одобрительно кивает головой:
— Однако, костюм практичный. Каждой вошке по дорожке!
Чукча едет на такси. Приехали. Таксист:
— С вас двести рублей.
Чукча подает сто.
— А почему сто?
— Так ты ведь тоже ехал…
Чукча приехал в большой город и пошел в зоопарк. Подходит к клетке со слоном:
— Ничего себе туша — на все стойбище хватит.
Подходит к клетке с удавом:
— На такого червяка целого кита поймать можно.
Подходит к обезьяне:
— Однако, теща, как ты сюда попала?
Решил чукча стать депутатом. Звонит в парламент, говорит:
— Я хочу стать депутатом, однако!
— Вы что, идиот?
— А это обязательно?
Чукча говорит жене:
— Жена, отнеси в лодку весла.
Отнесла.
— Жена, а теперь отнеси меня в лодку.
Отнесла.
— Жена, сталкивай лодку на воду.
Столкнула.
— Жена, а теперь запрыгивай.
Запрыгнула.
— А теперь греби.
Гребет. Навстречу плывет еще одна лодка, в ней другой чукча. Первый чукча спрашивает:
— Ты куда плывешь?
— Однако, домой. А ты куда?
— Да вот, жену в роддом везу…
Сидя несколько дней в заваленной снегом яранге, чукча так и не смог понять — в чём кайф, когда добавляешь лёд в спиртное.
Пошел как-то чукча на охоту, увидел зайца и пальнул по нему, но промахнулся.
— Эх, совсем косой стал, — а потом посмотрел, что рядом никого нет и сказал, — Да и раньше такой был.
Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик:
— За что посадили?
— Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
— Жену убил. Восемь лет…
Чукча (удивленно):
— Восемь лет однако? За что? Там же меху-то с ладошку!
Однажды чукча привел на погранзаставу геолога и говорит:
— Однако шпиона поймал.
Его спрашивают:
— А с чего Вы взяли, что этот человек — шпион?
— Так, однако, иду и вижу: стоит этот человек и по скале молотком стучит. Я спрашиваю: «Ты кто?» А он: «Начальник партии». Чукча не дурак, чукча знает, кто у нас начальник Партии!
Приходит русский к чукче.
— Дай взаймы сто грамм золота. Отдам через год с наваром.
Дал ему чукча золото, ждет. Через год опять приходит русский.
— Слушай, извини, не вышло пока, дай еще столько же, отдам через год сразу все.
Дал ему чукча золото. Через год видит русского, возвращающегося к нему и говорит жене:
— Однако русский идет, опять взаймы просить будет. Я под лежак спрячусь, а ты скажи, что я на дальних пастбищах.
Приходит русский.
— А где чукча-то.
— А на дальних пастбищах.
— Жаль, я ему долги отдать хотел да с наваром. Ну ладно, доставай еду, спирт. Выпили, закусили, легли тр*хаться. Лежит чукча под ними и думает: «Вот ведь беда однако, деньги надо забирать, русский убивать, жена морда бить, а я на дальних пастбищах».
Чукчу спрашивают:
— Ты крыса или свин?
— Свин.
— А почему?
— Свин — мужского рода.
Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок — красивую коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник.
— Что это?
— Дык… Пляжный набор!
— Пляжный? А лом зачем?
— Прорубь долбить будешь.
Уговорили чукчу взять на охоту американского туриста. Зашли они глубоко в тайгу, вышли на берлогу.
— Твоя смотреть, чукча не мешать, — говорит чукча.
И стал чукча прыгать у берлоги, кричать, палкой тревожить хозяина тайги. Проснулся медведь и на обидчика двинулся. Чукча на лыжи и бежать. Видит американец, догоняет чукчу медведь. Выстрелил, сразил медведя.
Подбегает к нему чукча:
— Зачем стреляла? Совсем плохой охотник! Как тушу будем к чуму тащить?
Однажды чукча зашел в магазин:
— Однако, шампуня есть?
— Есть только «Яичный»
— Однако, жаль. Я весь хотел помыться.
Приходит чукча в цирк устраиваться. Директор ему и говорит:
— Хорошо, мы вас возьмем, но сначала дрова порубите, а дальше посмотрим.
Чукча берет топор, делает один удар и после этого начинает выделывать немыслимые кульбиты и сальто.
Директор в восторге:
— Да вы же замечательный акробат! Давайте скорее подпишем контракт!
Чукча:
— Зачем контракт! Доктора давай — я себе яйца отрубил!
Чукчу (футболиста) спрашивают:
— Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
— Не удержался, такая удобная позиция была для удара…
Вы знаете, почему чукчи не едят шоколад? Просто у них от фольги изжога.
А почему не любят соленые огурцы? Голова в банку не пролезает.
Чукча поскользнулся, упал, ударился головой о лед:
— Однако, — говорит чукча, потирая шишку, — была бы мозга, стряхнул бы.