Призвали чукчу в десантные войска. На первом прыжке он забыл что надо делать и падает камнем вниз. Видит навстречу летит другой чукча.
— Эй земляк, скажи что надо дернуть чтобы эта штуковина раскрылась?
— Не знаю, земляк, я сапер, однако
Самые смешные Анекдоты про чукчу
Чукча-охотник хвастает подвигами на охоте в Африке:
— Иду я по тропинке, вдруг гляжу — лев! Вытащил я нож, кинулся к нему и сразу хвост отрубил!
— Почему хвост, а не голову?
— А голову до меня отрезали…
Купил чукча машину, пригнал ее в стойбище. Набежали чукчи, смотрят, любуются, спрашивают:
— А это что?
— Колесо.
— А это что?
— Мотор.
Один чукча показывает на глушитель:
— Это что?
— Однако самец попался.
Приехал как-то чукча в Москву. Гуляя по улице, купил газету и стал ее читать, остановившись на углу. Прохожий, увидев на руке у чукчи часы, спросил его:
— Не подскажете, который час?
Чукча, полистав газету, ответил:
— Извините, но в этом номере такого не написали.
Идет свадьба на Чукотке. Тамада:
— Пора молодым удалиться с этого праздника.
Утром. Молодой чукча:
— Папа, ничего у нас так и не получилось. Все время, когда я пытался вставить, у меня член прилегал к животу.
Отец:
— Сынок, не переживай. Сходи в лес и выстругай рогатину, такую, чтобы одним концом в кадык упиралась, а другим, раздвоенным упирала член.
Проходит год. Молодой чукча:
— Спасибо папа, все хорошо.
Проходит еще год. Молодой чукча:
— Папа, мы уже без рогатины обходимся.
Проходит еще год. Чукча тащит рогатину по земле. Отец:
— Сынок, ты куда рогатину тащишь?
Молодой чукча:
— Выкинуть.
Папа:
— Да оставь, в хозяйстве пригодится.
Молодой чукча:
— Но зачем?
Папа:
— Под старость лет, снизу подпирать будешь!
У приезжего чукчи в Москве потерялась жена. Он в милицию.
Дежурный спрашивает приметы пропавшей.
— Приметы не терял. Жена пропала.
— Ну вот у меня жена, — объясняет милиционер, — высокая, стройная блондинка.
— Моя маленькая, ноги кривые, волос мало, да ну ее, давай лучше твою искать.
Встречаются два чукчи. Один другому:
— Если отгадаешь, сколько у меня есть оленей — отдам обоих.
Второй:
— Может, пять?
В начале перестройки чукчу избрали депутатом на Съезд советов. Приехал в Москву и регистрируется в комиссии в качестве депутата. Получил удостоверение депутата, а в ведомости вместо подписи ставит три крестика. Члены комиссии спрашивают его:
— Что это такое?
Чукча объясняет:
— Понимаете, мы же неграмотные, писать я не умею. Первый крестик — это моя фамилия…
Члены комиссии (догадываются):
— А второй и третий, соответственно, имя и отчество?!
Чукча:
— Нет! Доктор наук, профессор!
Чукча тонет и кричит:
— Однако, воду пью! Однако, много пью! Однако, на ночь здесь останусь!
— Я вчера новости смотрел: губернатор Чукотки пообещал построить футбольное поле с подогревом!
— Зачем? Чтобы газон вечнозеленый был?
— Нет! Чтобы футболисты быстрее бегали!
Идут русский и чукча по лесу. Русский:
— Гляди, птица мертвая!
Чукча останавливается, задирает голову, смотрит в небо:
— Где?
Прибегает чукча на вокзал, а поезд уже ушел. Он запричитал:
— А-а-а… Поезд ушла, поезд ушла…
Начальник вокзала делает ему замечание:
— Во-первых, не кричите, а во-вторых, поезд не ушла, а ушел!
— Не знаю, не знаю — под колеса не заглядывал…
Испытывают американцы баллистическую ракету FROY-RTFRD-USA. А у нее блок наведения отказал и улетела она на чукотку. Ну, послали наши за ней поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. У него спрашивают:
— Скажи, чукча, тут 10 дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел?
— Нет, однако, не видел. Самолета — летела, вертолета — летела, FROY-RTFRD-USA — летела, а большая огненная палка — не летела.
Приехали геологи на Чукотку. Решили расжиться у чукчей собаками, санями и т.д., ну и пошли к Главному Чукче. Руководитель экспедиции стал с ним лялякать:
— Сани дашь?
— Матумба!
— Собак дашь?
— Матумба!
— Проводника дашь?
— Матумба!
На том и порешили. Несколько погодя пошел Руководитель по малой нужде, вдруг выскакивает откуда-то пацан и удивленно так орет:
— Ой, какой большой дядя и такой маленький матумба!
Чукча приходит в магазин.
— Сколько стоит эта гармошка?
— Чукчам не продаем.
— А с чего Вы взяли, что я чукча?
— Чукча, это ба-та-ре-я!
Получил чукча квартиру и хвастается перед друзьями:
— Квартира хорошая, только умывальник странный, я нажимаю ручку, начинает литься вода, руки помыть еще успеваю, а зубы почистить — нет.
Геолог Иван постоянно ходит к чукче в ярангу и имеет его жену. Чукче это надоело. Он говорит жене:
— Сегодня к тебе придет Иван, я спрячусь по кроватью, как он тебя на неё повалит я выйду и морду ему набью.
Вечером приходит Иван, выпивает, уточняет у жены чукчи, что мужа нет дома и тащит её на кровать.Чукча лежит и думает:
— Ну вот, Ивану морду бить надо, а меня дома нету…
Чукча приезжает из Москвы к себе в село и, собрав всю свою родню, начинает хвастаться:
— Большой город Москва, а меня там все знают!
— Не может быть — не верят ему.
— Может! Есть там такая штука, метро называется. Народу там — тьма. И ехскалатор там ездеет. Так вот я на такой ехскалатор пошел, а мне навстречу по нему люди вверх поднимаются, толкают меня и кричат: «Эй! Розенбай! Куда ты
прешь!?»
Недавно чукотские ученые доказали опытным путем что если сложить два минуса получится один плюс!
Чукча сидит в засаде, стережет белку, куницу, лису. Ружье заряжено крупной дробью. Вдруг видит: летит вертолет, начинает снижаться и падает. Чукча подходит, смотрит, человек шевелится. Тихо
просит:
— Помоги, я — председатель партии!
Чукча наставил ружье, пах — и убил его. Прилетает второй вертолет, садится рядом с первым. Спрашивают летчики у чукчи:
— Зачем же ты человека убил?
— А, чукча знает, у нас один председатель партии! В Москве!