Была сегодня на приеме у психолога. Рассказала ему подробно про свою жизнь. Он плакал… Еле успокоила!
Самые смешные Анекдоты про психологов
Приходит мужик к психологу и говорит:
— Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего-то нового.
Психолог говорит:
— Заведите себе любовницу.
— У меня их три, — отвечает мужик, — не помогает.
— Тогда расскажите о них вашей жене.
— Доктор, как ускорить вялотекущую шизофрению? А то ни туда, ни сюда, аж, сука, бесит.
Заползает к психологу человек.
— Так, кто здесь у нас, черепашка, ящерка, змейка?
— Нет доктор, я высоты боюсь.
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
— Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере…
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
— Здравствуйте, а Васю можно?
— Знаете, здесь такой не живет…
— Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это всего лишь легкое удивление.
Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
— Здравствуйте, а Вася не подошел?
— Сказал же, нет тут таких…
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
— Клюнул. Ну, а теперь…
Третий раз набирает номер.
— Так Васи нет?
— Да пошел ты…
— Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части…
С первой парты встает молодой человек.
— Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
— Это какую же?
— Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
— Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
Как самый большой занесен в Книгу рекордов Гиннеса психологический тест, разработанный сотрудниками бронхитогорского института экспериментальной медицины. Тест состоит из 865 вопросов и называется «Боитесь ли вы щекотки?»
— А потом она говорит, что лучше нам остаться друзьями.
— Ты, надеюсь, втащил ей?
— Простите, вы точно психолог?
Профессор психологии объясняет:
— Лучший способ избавить девушку от депрессии — поцелуй.
Один студент переспрашивает:
— Профессор, а как довести девушку до депрессии?
Мужик приходит к психоаналитику:
— Подруга не ведется, как бы ее уломать?
— А какие сны вам снятся?
Три часа всяких базаров.
— В общем так, вот вам листок, сделайте все, как написано и приходите снова.
Проходит два дня. Мужик снова приходит к психоаналитику:
— Она от меня убежала! Лук с чесноком она стерпела. Пару кило сырого гороха я съел, но она и это вытерпела, но небритую рожу с не смытым мылом!
Психоаналитик, спокойно:
— А какие сны вам снятся?
Дошкольник у психолога. Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить не совсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает:
— У меня приём, не будете ли вы так любезны…
Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстом просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, всё что она думает про «ходют тут всякие» и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш «вставляет свои пять копеек»:
— Пошла на х*уй!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: «Психически здоров, реакции адекватны».
— Слушай, Миш, а как объясняется эмерджентное поведение у животных?
— Это что еще такое?
— Ну, это когда стая птиц взлетает абсолютно синхронно, или косяк рыб поворачивает. Нет ни лидеров, ни отстающих. Как это происходит? Может, это роевое мышление?
— Петь, а ты с какого перепоя вдруг в зоопсихологию ударился?!
— Да просто хочу понять этот феномен… Сегодня позвонил четырем своим подругам, и все четыре отказали.
Психолога спрашивают:
— Вы сами-то верите в тот бред, в котором убеждаете своих пациентов?
— Хм… Я же психолог, а не псих.
— Жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Потеряла всякий смысл.
— Ну, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.
— Хороший вы психолог, душевный. Я к вам еще приду.
Сын спрашивает у психолога:
— Папа, а почему гусеница делает кокон?
— Как тебе это лучше сказать… У людей это называется кризис среднего возраста.
— Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, — утверждал один французский психолог. — Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свой первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.
— Как твой новый психолог?
— Как проститутка.
— В смысле?
— Ну очень общительная и за временем сильно сечет.