Самые смешные Анекдоты про психологов

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Вебинар «как справиться с прокрастинацией» переносится на когда-нибудь попозже…

— Двойной бигмак. Большой картофель фри. Шоколадный кокте…
— Стоп. Давайте так. Вы сходите поедите, а потом еще раз пройдете тест Роршаха.

— Потом я долго ходила к семейному психологу.
— А почему перестала?
— Жена психолога была против.

На семинаре по психологии:
— Студент, Вы сделали домашнее задание?
— Нет.
— Почему?
— Времени не было.
— Девки?
— Нет.
— Студент, Вы меня огорчаете…

— Объясните, а что такое парапсихология?
— А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое…

— Сколько нужно фрейдистов, чтобы поменять лампочку?
— Два. Один меняет, второй держит ему член. ОЙ, ЛЕСТНИЦУ!!! Я ХОТЕЛ СКАЗАТЬ ЛЕСТНИЦУ!!!!!!!!

— Люби себя, чихай на всех и в жизни ждет тебя успех!
— Извините, а вы точно семейный психолог?

На паре по психологии, препод говорит:
— Исследования показывают, что нормальный человек способен удерживать внимание только около сорока минут… После этого он продолжил свою двухчасовую лекцию без перерыва.

Записка: «Поехала на сеанс к психологу. Вернусь поздно. Ужин в стиральной машине».

Встречаются два психоаналитика. Один другому говорит:
— Ну я, наконец, дачу себе трёхэтажную отстроил по Рублёвке, в пятикомнатной квартире с видом на Кремль евроремонт сделал, «Феррари» к «Мерседесу» и «Кадиллаку» в гараж поставил…
Второй ему отвечает:
— Слушай, ну мы же с тобой профессионалы! Давай просто достанем и померяемся!!

Парная консультация у психолога — это когда за твои деньги, в твоем присутствии, твоей жене объясняют почему ты м*дак.

— А давай накуримся и снимем проституток?
— А вы точно психолог?

У психолога:
— Доктор, я патологически недоверчив к людям. Вы можете мне помочь?
— Конечно, могу.
— Вот же гад — п*здит и не краснеет!

Приходит мужик к психологу и жалуется:
— Доктор, у меня психологические проблемы на работе, никак не могу сосредоточиться…
— А кем вы работаете?
— Плотником.
— Интересно, а в чём конкретно это выражается?
— Да как возьму в руки топор, так сразу начинаю думать о правительстве!

— Да, он хороший психолог. Его пациенты, узнав, что за каждое следующее посещение придется платить 200 долларов, легко и непринужденно самостоятельно выходят из депрессии.

Психолог сказал, что у меня беспричинные страхи, но обещал помочь.
Всего за 5 сеансов он нашел мне несколько веских причин для страха.

Профессиональный:
«Женщина психолог — не психолог. Мужчина психолог — не мужчина!»

Я являюсь психологом только в чужой жизни, в своей — я псих.

— Я плохой психолог, да?
— Да, сначала надо выслушать пациента, только потом смеяться, а не сразу.

Когда слышу: «В наше время психологов не было и ничего — выросли нормальными», хочется кричать: «Кто сказал, что вы выросли нормальными?».