Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит — лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, индеец Красное Солнышко.
— Что ты слышишь, Красное Солнышко?
— Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная.
— Красное Солнышко, как ты все это узнал?! Неужели по дрожи земли!?
— Нет, Вождь! Эти м*даки только что меня переехали!
Самые смешные Исторические анекдоты
— У индейцев есть красивый обычай. Периодически они закапывают топор войны и откапывают лобзик разврата.
Ковбой приходит в салун, требует гроздь бананов и тарелку соли. Макает бананы в соль и выбрасывает их в окно.
На вопрос, почему он это делает, он ответил:
— Ковбой соленые бананы не ест.
Было у царя три сына.
Вышли они как-то во двор, и старший наступил на грабли.
Потом на грабли наступил и средний сын.
Запечалился младший, да делать нечего…
Ковбой зашел в бар:
— Две бутылки виски! Из кармана высовывается мышонок:
— А мне двадцать капель на блюдечко!
Бармен выполнил заказ. Через некоторое время ковбой снова подходит.
— Еще две бутылки виски!
Мышонок:
— А мне еще двадцать капель на блюдечко!
Так повторяется несколько раз. Наконец ковбой опьянел, достал кольт, стал стрелять по бутылкам, бить посуду… Бармен подходит к нему:
— Если вы сейчас же не прекратите, я пожалуюсь шерифу!
— *бал я вашего шерифа!
Из кармана раздается писк:
— А я, кота шерифа!
В жаркий и пыльный день ковбой въезжает в небольшой городок. Соскочив с лошади, он подходит к ней сзади, поднимает и целует в то место, куда никогда не проникает солнце. Старик, болтающий около расположенного рядом магазинчика, наблюдает за этой необычной сценой.
— Зачем ты это сделал? — спрашивает он.
— Губы потрескались, — отвечает ковбой.
— И как, помогает?
— Нет, но зато отбивает желание их постоянно облизывать.
В кабак заходит ковбой и говорит:
— Джентльмены! Хотите фокус?
— Хотим!
— Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: «Стоять!» Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед.
— Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул «Стоять»! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
— Кто швишнет, убью!
В Италии появилось вино с Гитлером на этикетке. В состав этого благородного напитка кроме собственно вина, произведенного из лучших европейских сортов винограда, входит также и цианистый калий.
Маленький индеец спрашивает у мамы:
— Мама, можно когда придет сезон лосей я пойду и поймаю много-много лосей?
— Конечно, мой маленький!
— А когда придет сезон бизонов, я поймаю самого большого!
— Разумеется, мой дорогой!
— А почему сейчас, когда туристический сезон, нельзя убить хотя бы одного?
Изможденные походом рыцари сидели за круглым столом. В замке нависла тревожная тишина. И тут, чтобы разрядить обстановку, в центр комнаты выскочил маленький королевский шут и весело пошутил… Все долго смеялись, а труп закопали за замком.
Сидит в прерии индеец, в руке держит фару от мотоцикла и плачет. Рядом валяются части мотоцикла, которые еще дымят. Мимо едет миссионер и спрашивает у индейца, типа что случилось?
— Вчера у бледнолицых за два мешка золота и десять мустангов достал металлического коня. Хороший конь, сильный конь, быстрый конь, но вот беда (показывает на фару), такой большой глаз и ни хрена не видит.
Королева должна разрешиться наследником. Король послал 1-го министра к гадалке узнать, будет мальчик или девочка.
— Гадалка сказала, — доложил тот, — что самому Богу не известно, кто родится, но Богу известно, что если родится мальчик, то умрет отец, если девочка — умрет мать.
Поздно ночью королева разродилась.
— Ваше величество, у Вас родился мальчик, — доложил первый министр и упал замертво.
Сын подходит к отцу-казаку:
— Папка, дай из пулемета пострелять!
— Постреляй, сыночек…
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается.
Казак спрашивает:
— А гранату хочешь кинуть, сыночек?
— Хочу, батя!
— Кидай вон туда, в сортир…
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
— Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей…
Туристическая фирма «Иван Сусанин» — на наш сервис ещё никто не жаловался!
Скупым рыцарям дамы дарят воздушные поцелуи, щедрым — острые респираторные заболевания.
Это было очень давно. Два ковбоя скакали по заброшенному краю Богом забытой пустыни где-то в Неваде. Вдруг они увидели индейца, который сидел на складном стуле перед картонной коробкой, а на коробке было три наперстка.
— Эй, парни, — крикнул индеец. — Хотите выиграть доллар? Угадайте, под каким наперстком шарик.
Ковбои спешились и подошли. Один сразу угадал, где шарик и выиграл доллар. Потом угадал другой. Так они играли до захода солнца, пока оба не проиграли все деньги, что у них были. И когда они садились на коней, чтобы ехать дальше, один обернулся к индейцу, который аккуратно прятал деньги, и спросил:
— А как хоть этот кусок пустыни называется?
— Лас-Вегас.
Дневник индейца.
День первый. Сегодня был прекрасный день — потерялась дочь вождя племени.
Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели.
День второй. Сегодня был прекрасный день — потерялась жена вождя племени.
Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели.
День третий. Сегодня был ужасный день. И как меня угораздило потеряться?
Огромного роста ковбой из Техаса, впервые попав в Нью-Йорк, зашел в шикарный ресторан и заказал бифштекс. Официант подал его «с кровью». Взглянув на бифштекс, техасец потребовал, чтобы его немедленно отправили не кухню и дожарили.
— Да он вполне готов, — возразил официант.
— Готов? Ничего подобного! — воскликнул ковбой. — Я видел, как коровы выживали после переделок и похлеще!
Шериф заходит в бар и заказал себе бутерброд с сыром. Получив заказ, он подозрительно изучил дырочки в сыре и хмуро обратился к бармену:
— Слушай меня внимательно, Билл, и запомни: еще одна перестрелка в этом году, и я прикрою твое заведение.