Самые смешные Анекдоты про Гитлера

Бальзам Гитлера — натюрлих продукт… прощай здоровье и долголетие.

Мальчик говорит маме:
— Мама, у меня завтра контрольная, я боюсь!
— Не волнуйся, сейчас все повторим! Столица Германии?
— Берлин.
— Столица Франции?
— Берлин.
— Столица России?
— Берлин.
— Какой ты умный, Адольф!

— Почему Гитлер покончил жизнь самоубийством?
— Он получил счет за использование газа.

У Гитлера было два двойника, три тройника и один удлинитель.

Начало ВОВ, ставка Гитлера:
— Как у нас дела на воздушном фронте?
— 10 к 1.
— Это как понять?
— Ну мы сбиваем 10 самолетов русских, а они наш 1.
— А что у нас техника лучше?
— Да нет, просто мы сажаем летчиков со знанием русского языка, они настраиваются на их волну, слышат их переговоры, типа «Вась, прикрой меня сзади, я ему в хвост зайду» и дальше действуют по обстановке.
Таким образом стало не хватать летчиков и в самолеты стали сажать всех кто умел летать, в том числе и зеков.
Конец ВОВ, ставка Гитлера:
— Как у нас дела на воздушном фронте?
— 1 к 10.
— Это как понять?
— Ну мы сбиваем 1 самолет русских, а они наших 10.
— А что на волну настроиться не можете?
— Да, мы их понять не можем, настраиваемся а там «Вась прикрой очко, я ему сейчас х*р на фюзеляж намотаю!»

Гитлеровский офицер:
— Как ты, Ганс, будешь приветствовать лейтенанта?
— Если немецкий — подниму одну руку, если советский — две.

— Адольфик, вставай! Первая мировая война началась!
— Мааа, мне ко второй…

Сторож музея восковых фигур никогда не спит. На всякий случай следит за Гитлером…

Школьник под руководством отца изучает политическую карту мира.
— Это наша страна, — показывает отец.
— Какая большая! — реагирует сын.
Затем мальчик рассматривает Европу и спрашивает:
— Пап, а что это за пятнышко?
— Это Германия, — отвечает отец.
— Пап, а Гитлер-то видел эту карту, когда на нас захотел напасть?!

После боя сидят солдаты, злые все — многих поранило-поубивало, немцев с высоты так и не выбили. Начинают придумывать, вот если Гитлера поймать, что с ним сделать?
Один предлагает:
— В дерьме утопить!
Остальные:
— Не-е-е, это больно просто.
Старшина курит.
Второй:
— Четвертовать гада!
Все:
— Не-е-е, это слишком быстро.
Старшина курит.
Третий:
— Связать и в муравейник, пускай они его сожрут!
— Не-е-е, плохо видно будет.
Старшина докурил:
— А теперь слушайте, сынки, что мы с ним на самом деле сделаем! Возьмем железный рельс, накалим один конец, а другой ему в жопу засунем!
Гробовая тишина. Наконец самый молодой отважился:
— Товарищ старшина, а почему холодный? Надо ж наоборот!
Старшина наставительно:
— А чтобы союзники не вытащили!

Гитлер в аду встречает Наполеона:
— Пойдём напьёмся с горя!
— С какого?
— Мы с тобой не в ту зиму на Россию напали…

В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
— Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер?

О гитлеровской Германии после подписания договора 1939 года говорили:
— Наши заклятые друзья.

В Италии появилось вино с Гитлером на этикетке. В состав этого благородного напитка кроме собственно вина, произведенного из лучших европейских сортов винограда, входит также и цианистый калий.

Адольф Гитлер инспектирует сумасшедший дом. Умалишенных выстроили по линейке. Как только вошел фюрер, все дружно вскинули руку вперед в фашистском приветствии. Лишь только один человек стоит в стороне, скромно сложив руки. Гитлер в бешенстве подбегает к нему и спрашивает:
— А Вы почему не приветствуете меня?
Тот также скромно отвечает:
— Я не сумасшедший — я местный врач.

Совершенно очевидно, что Гитлеру было невыгодно нападать на СССР. Как оказалось впоследствии.

Если бы Гитлер напал на нас в 4 утра 1 января, мы бы вообще войны не заметили до 11 числа.

— Господа, приглашаю вас на дискотеку для высшего командного состава. Все на гитлеркапустник!