Молоко вдвойне вкусней, если это водка!
Самые смешные Анекдоты про водку
— Почему водка не продается в банках?
— Потому что есть такая традиция — продавать в банках только твердую валюту.
Самая выгодная закуска — тайские блюда, ведь сколько надо выпить водки, чтобы заставить себя съесть небольшую порцию маринованных червей.
— Как приготовить коктейль «Три поросенка»?
— Очень просто. Надо купить ящик водки и позвать двух друзей.
— Ты опять во сне перечислял сорта водки!
— Мне что, и во сне нельзя в ресторане посидеть?
— Эй вы, надо работу работать, а не водку пить, а то ходят все пьяные, как соленый огурец!
— Дорогие девушки! Косметика, которая со стопроцентной гарантией сделает вас более привлекательными и желанными, продаётся в бутылках по 0,5 литра!
Идея выпить как следует перед смертью кажется разумной. А поскольку заранее неизвестно, когда же смерть наступит, готовым к этому надо быть всегда.
Андрей все лучше и лучше разбирался в политической ситуации в стране, но алкоголь уже потихоньку начал выветриваться.
— Вот че ты нажрался с утра пораньше?
— У самурая нет цели. Есть только путь.
Профессор Менделеев и два его лаборанта очень любили пить спирт из пробирок. В один прекрасный день профессору стало жаль тратить такое количество спирта на лаборантов. Так появилась водка…
В гастрономе:
— Мне пожалуйста: Сок пшеничный, только без мякоти!
— Чего-чего?
— Что чего? Водку давай!
С поверхности водки испаряется 7 молекулярных слоев в секунду, но только истинно русский человек с огорчением ощущает, как стакан становится гораздо легче.
Один мужик — другому:
— Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!
— С апельсиновым?
— С желудочным!
Новая акция от водки «Беленькая»! Водка «Беленькая»! Под каждой крышечкой — белочка. Собери пять белочек и тебе крышечка!
Выпьем за то, чтобы завтра не жалеть о сегодняшней пьянке, а если и пожалеть, то было бы чем опохмелиться!