Самые смешные Анекдоты про водку

Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью, значит руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.

Водка открывает чакры, но закрывает третий глаз.

— Папа, водка подорожала, тебе трудно будет, придется меньше пить.
— Нет, сынок, это тебе придется меньше есть!

Стакан водки. Плывут две молекулы спирта, типа — все крутые. Вдруг видят других молекул:
— А вы кто?
— А мы вода.
Одна молекула — другой:
— Братан, нас развели.

А что, если водку продают с 18 лет из-за того, что на всех иначе не хватит?

Вещи бывают формата «2 в 1». Люди чаще бывают «0.5 в 1», «0.75 в 1″…

Алкоголь уникальное вещество: вечером он яд, а утром — противоядие!

Лайк, если тоже больше не будешь пить. Посмотрим, сколько нас п*здаболов.

Водка — это единственное, что меня радует. И это меня расстраивает…

Если б было море водки… мне б рассола не хватило.

— Водку будешь?
— Ты что?! Я же девочка! Ну если только с соком…
— Сока нет. Только хлеб.
— С хлебом буду!

Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом.

Информация к размышлению.
Минеральная вода бывает двух видов — лечебная и столовая. В лечебной много минеральных солей, в столовой мало. Лечебную воду часто пить нельзя, столовую можно, но с перерывами. В водке солей нет.

40% этилового спирта делают счастливыми 60% россиян.

Помни, мужик. Запой не решает проблем, он добавляет к ним еще одну.

— Интересно, как это армяне могут выдерживать коньяк в течении пяти лет?
— Да уж! Вот у нас водка — максимум 15 минут выдержки!!!

Вечером придешь с работы, сядешь в кресло перед телевизором с чашечкой душистого зеленого чая, вдохнешь его аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза и думаешь: «Господи, как же водки хочется!»

Вода была без вкуса, без цвета, без запаха… Пока Менделеев не добавил в нее спирт.

Душа хочет шампанского и ананасов, а организм — водки и огурцов!

Меняю брызги шампанского на струю водки.