Произвожу отстрел тараканов, вывожу клопов, оплата поштучно.
Самые смешные Анекдоты про тараканов
— Так тараканы замучили, сил нет!
— А ты купи мелок, помогает!
— Да ну?
— Да, вон смотри! Сидят в углу, рисуют…
Два приятеля сидят на кухне:
— Ты зачем крошки на пол сбрасываешь?
— Не люблю когда тараканы по столу бегают!
Сидит таракан и плачет о своей погибшей любимой:
— Зачем топтать мою любовь?
В квартире зимой:
— А почему у вас по квартире хомячки бегают?
— Это не хомячки, это тараканы в шубах!
— Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы!
— Могут. Но в голове им уютнее.
Относительно переселения душ:
Убив таракана, подумай, не убил ли ты своего прадедушку!
— Ну, если и после этого останутся тараканы, — говорит мужик, глядя на догорающую дачу, — то я уже и не знаю, что еще можно сделать.
— Чем отличаются обычные тараканы от крутых?
— Когда на кухне включается свет, обычные тараканы разбегаются, а крутые — разъезжаются.
В «Матросской тишине» разговаривают два таракана:
— Лукьянов-то своему целыми днями лирику читает…
— Да, повезло рыжему. А меня Крючков каждый час на разведку посылает.
Приезжает человек с юга на север к своему другу. Заходит к нему домой, видит, хомяки под столом бегают.
Спрашивает:
— А чего у тебя хомяки под столом бегают?
Тот ему отвечает:
— Это не хомяки, а тараканы в шубах!
Один мужик спрашивает у сослуживца:
— Не знаешь, как вывести тараканов? Что я только не пробовал, чем только не травил.
— Приди домой и громким командным голосом крикни: «Товарищи тараканы! В колонну по одному — становись! А теперь — марш из дому!». Самое главное — скомандовать серьезно, без смеха.
Возвращается мужик домой и орет:
— Товарищи тараканы! В колонну по одному — становись! А теперь — марш из дому!
Тараканы выползают из всех щелей, строятся в колонну и ровным строевым шагом начинают выходить из квартиры на лестничную клетку. Увидев такое, мужик весь расплылся в улыбке. Последний из марширующих тараканов оглянулся на мужика, и как заорет:
— Ребята! Возвращаемся! Он пошутил!
— Почему ты плачешь?
— Тараканы замучили, я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов…
— И что?!
— Тараканам пофигу, а вот муж ушел…
В нашем городе открылся ресторан «Тайская кухня»… и все тараканы ушли из города!
— Официант, какой ужас! Я проглотил таракана! Что теперь будет?!
— А в чём, собственно, проблема? Вы вегетарианец, что ли?
Убогая квартирка одинокой старушки-пенсионерки. По полу ползет тощий-тощий таракан: потыкался по всем углам, прополз по столу, заглянул в холодильник…
Притащился в комнату к старушке:
— Что, бабка, опять пенсию задерживают?
— Бабуля, а от чего у тебя травка?
— От тараканов, милок.
— И как же ей пользоваться?
— А поймаешь таракана и ентой травкой по морде ему, по морде…
А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух — забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
— А маслицем можно помазать?…
Просыпаюсь и плачу…
Звонок в дверь.
— Кто там?
— Тараканов травить!
— Тараканы только что поели и сейчас отдыхают — зайдите попозже!