— А я недавно охотничью собаку купил.
— Какой породы?
— Гончая. Я ей: «Фас!», а она мне: «Да ты гонишь!»
Самые смешные Анекдоты про собак
Два кобеля — борзой и такса — стоят в снегу и обсуждают погоду. Борзой:
— Холод жуткий; у меня уже ноги по колена отмёрзли.
Такса:
— Приятель, и ты считаешь, что это у ТЕБЯ проблема?
— Прихожу я домой — уставший, грязный, мокрый, голодный, а моя еще и лает на меня. Ну что за сука-то такая, а?
— Да это у всех так, Бобик.
— Кто умнее, кошка или собака?
— Кошка, конечно!
— С чего это?!
— А ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек в тундре упряжку с чукчами тащили.
Отдам питбуля в хорошие руки. Добрый, ласковый, любит бабушек. Одной бабушки хватает на неделю.
Из журнала «Ваш четвероногий Друг»:
«Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится!»
Из письма в редакцию:
«Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и тырит из холодильника колбасу.»
Южная часть Соединенных Штатов. Городской мальчик поехал проведать своего дядю, который жил в абсолютной глуши среди песков и кактусов. Ближайшее селение находилось в «двух мильярдах километрах» (это я цитирую мальчика).
После захода солнца мальчик услыхал странный, какой-то потусторонний вой.
— Дядя! Дядя! — закричал мальчик, — Там оборотни воют!
— Ну что ты выдумываешь, мой мальчик, — успокоил его дядя, — оборотней не существует.
— Тогда это, наверное, воют страшные волки-людоеды?! — не успокаивался мальчик.
— Нет, у нас тут они не водятся, — ответил дядя.
— Что же может так страшно выть?
— Это койоты.
— Койоты? А что это такое?
— Ну… они выглядят как собаки. Ученые даже считают их одичавшей разновидностью собак.
— А почему они так страшно воют?
— Видишь ли, у нас тут деревьев совсем нет. Одни кактусы…
— До чего у меня умный пес! — хвастается один приятель другому. — В момент схватывает то, что я от него хочу. В последнее время я хотел научить его лаять, когда ему хочется есть. Раз сто подряд показывал ему, что надо делать.
— И он научился?
— Да. Он теперь ни за что не начинает есть, пока я не залаю.
Если хотите, чтобы вам искренне радовались и с нетерпением ждали, заведите собаку. Тогда, возвращаясь из отпуска, вы будете видеть светящиеся счастьем глаза родных, которые, наконец-то, могут вернуть вам эту надоедливую занозу в заднице.
Самый верный, самый преданный друг тебе никогда плохого слова не скажет. Так… иногда руку лизнет… и гавкнет.
Дрессировщик повел своего кобеля к знакомой собаководше с целью повязать с ее сучкой. У них родилась тройня. А у собак — четверо.
Девушка жалуется подруге:
— Мы с дочуркой хотим завести собачку, а муж категорически против.
— Прям категорически?
— Ну да, так и говорит «Я не буду с ней гулять».
Две собаки заглянули на Новый год в дискотеку.
— Если бы я так дергалась, — покачав головой, говорит одна другой, — то хозяин немедленно вымыл бы меня антиблошиным средством!
Ученые установили, что вершиной эволюции на планете Земля являются вовсе не люди, а породистые собаки. Вот как прокомментировал результаты глава исследовательской группы:
— Сначала мы платим за то, чтобы предоставить свое жилье какой-нибудь суке или кобелю. Бесплатно кормим, лечим за свой счет, моем, причесываем, ищем партнера чтоб они могли спокойно потр*хаться, потом пристраиваем отпрысков в местечко пожирнее. И главное — по первому требованию выводим на прогулку в любую погоду, да еще и убираем за ними говно! Шоб я так жил…
На моих глазах как-то две девушки затаскивали кавказца в машину. Они худенькие, а он здоровый такой, никак не хотел в машину лезть. Они попросили у меня помощи, сказали, что собаку надо в ветклинику отвезти.
Уважаемые собаки!
Убедительная просьба не оставлять на тротуаре фотографии ваших хозяев.
— У нас чудесная собака! Никто не может приблизиться к нашему дому — она моментально сигнализирует!
— Лает?
— Нет, прячется под диван…
По Гайд-Парку гуляет дама с маленькой собачкой, отпускает ее с поводка, вдруг из-за деревьев вылетает огромный пес и начинает тр*хать собачонку. Хозяйка в шоке, кричит:
— Сиси, вернись, вернись, Сиси.
Реакция ноль. Хозяйка достает из сумочки печенье и опять:
— Сиси, вернись…
Мимо проходит мужчина и говорит:
— Мадам, а вы остановились бы из-за печенюшки?