К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда. Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей вокруг шеи.
Факир:
— Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда?
— Наливай.
Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он может выпить.
Отвечает попугай:
— И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка твоего склюем!
Самые смешные Анекдоты про попугая
У входа в зоомагазин висит клетка с попугаем мимо идет мужик. Попугай:
— Мужик!
— А?!
— Пошел на х*й!
Мужик обиделся пошел к администрации магазина настучал, попугая наказали. На следующий день идет опять, но уже смотрит на попугая и ждет… Почти завернул за угол и тут:
— Мужик!
— А.
— Ну ты понял, Да?
Уезжает муж в командировку и оставляет одну жену дома. Проследить за ней некому. Ну, идет он на базар и хочет купить говорящего попугая. А денег то у него не много — 50 рублей. Наконец нашел он за 50 рэ попугая, говорящего, но без ног. Ну, думает и такой пойдет… Пришел домой, поставил его на телевизор и уехал.
Приезжает из командировки и спрашивает попугая, что было за его отсутствие…
— Ну, приводила она мужиков…
— Дальше!
— Ну, целовались…
— Дальше!!
— Ну раздевались…
— Дальше!!!
— А дальше у меня встал, и я упал за телевизор!!!
— Это милиция? Помогите! К нам забрался кот!
— Из-за какого-то кота столько крика? — удивился дежурный. — А кто говорит?
— Попугай.
— Давайте купим говорящего попугая, — говорит сын.
— А кто будет за ним ухаживать? — спрашивают родители.
— А это он сам скажет.
Сидит попугай и смотрит, как бабка курицу в суп кладет.
— Может хватит над трупом издеваться?
Франция, XIX век.
— Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, — говорит женщина будущему зятю. — По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика — это клетка с попугаем.
Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
— … Тр-ррр*хай потише! Маман не спит!…
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
— … В жж-о-оопу, козел! Мне еще замуж выходить!…
В полицейском участке звонит телефон:
— На помощь, на помощь! — слышится в трубке. — На помощь!
— Сейчас выезжаем, — говорит инспектор. — Но что случилось?
— В комнату ворвалась кошка!
— Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы?
— Как это кто? Попугай, конечно!
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит — клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
— Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
— Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
— Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
— Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
— Инокентич, с нас как обычно.
Муж разгадывает кроссворд.
— Слушай, — обращается он к жене, — как называется птица из семи букв, которая уже не существует?
— Это наш попугай! Кот съел его еще на прошлой неделе.
В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю:
— Ну, зелененький, ты говоришь?
Попугай:
— Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?
Если вы купили попугая и хотите, чтобы он заговорил, купите ему «Аудиокурс Илоны Давыдовой». Если же он все равно не заговорил, то вам поможет другая книга — «Экзотические блюда».
— Наконец-то вы пришли на работу вовремя, Смит.
— Да, сэр! Я приобрел попугая.
— Попугая?! Я же вам советовал купить будильник!
— Будильник не мог меня разбудить, сэр. Теперь я ставлю его рядом с клеткой. Будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно!
Попугаю купили партнершу за 1000 рублей. Он начал ее общипывать, приговаривая:
— Такой дорогой партнерши у меня не было. Хочу увидеть, как она выглядит голой.
Экскурсовод в зоопарке:
— Перед вами говорящий попугай. Петя, скажи «попка дурак»!
Попугай:
— Пошел на…
Экскурсовод:
— Нам налево, товарищи…
Жил был в лесу попугай. Всех вечно подкалывал, прикалывался, матом ругался. Разозлил зверей до невозможности. Вот звери поймали его и говорят:
— Будешь еще п*здеть все перья повыщипаем.
Попугай залез на ветку, насупился — день сидит, два… После третьего дня, ночью звери просыпаются от ужасного крика:
— Да нах*я мне эти перья!!!
— А вот здесь живет говорящий попугай, он знает 100 слов. Попка, скажи что-нибудь товарищам!
— Идите в жопу!
— Он прав товарищи, нам налево.
— Из квартиры известного московского адвоката похищен говорящий попугай. Незадачливых воришек ожидает неприятный сюрприз — попугай соглашается разговаривать только в присутствии своего адвоката.
Идет молодой человек по проспекту Шота Руставели и видит надпись «Зоологический магазин» и заходит туда, чтобы выбрать подарок для своей мамы. Ему понравился великолепный попугай.
— Скажите пожалуйста, можно ли купить к нему клетку?
Продавец:
— За твои дэньгы, дарагой…
— А можно ли доставить подарок на дом?
— За твои дэньгы, дарагой…
Он расплатился и ушел. Вечером они с женой пришли поздравить маму…
— Мама, как тебе понравился мой подарок?
Она в ответ только хмыкнула. Он обиделся.
— Ну неужели ты ничего доброго не скажешь мне?
— Что я могу сказать. Я уже пять часов его варю, а он все еще твердый!!!
Встречаются два попугая.
— Ты кто?
— Я голубой волнистый попугайчик.
— Почему голубой?
— Я голубей люблю.
— А почему волнистый?
— Когда люблю, то волнуюсь…