Надеюсь, этот год будет быком, а не крысой размером с быка…
Самые смешные Анекдоты про быков и коров
Приходит корова в магазин и говорит:
— Дайте два хлеба: один чёрный и один белый!
— А у нас белого нет.
— А мне пох*й, я на мотоцикле!
Приезжает в колхоз новый зоотехник (З). Старшая доярка (Д) проводит экскурсию:
— Вот здесь коровы едят, здесь спят…
З: — Это все понятно, а где у Вас бык-производитель ?
Д: — Да ты что, милый! У нас колхоз бедный, нет денег на быка.
З: — А как Вы вопрос то решаете ?
Д: — Дык, это, пастухи стараются.
З: — Как это?
Д: — Пойдем покажу.
Приходят на поляну. Там пастухи коров разобрали, пристроились и еб*т… Одна корова в стороне стоит, одинокая. Зоотехник не растерялся, тоже, соответственно пристроился и начал её еб*ать Вдруг все пастухи остановились и смотрят на зоотехника обалдевшими глазами. Тот, смущенно:
— Мужики, я что-то не так делаю?
Они: — Так она ж ведь некрасивая…
Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает «Дай ради прикола остановлюсь», останавливается:
— Ну че, тебе, мужик?
— Довези до города?
— А корова как?
— Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 — корова не отстает, 80 — не отстает, 120 — не отстает, язык на плечо вывалила.
— Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила!
— Куда?
— На левую сторону!
— Прими вправо, щас обгонять будет.
Одна корова говорит другой:
— Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь, то одна корова рехнулась, то другая.
— Ничего, — успокаивает ее подруга, — лишь бы до нас, уток, не дошло.
Сказали «новому русскому», что наступает год Быка.
— Че, в натуре, год меня?
Летят, значит, две утки — корова и лошадь. Одна говорит:
— Это-ж надо! Вроде на северо-юг летим, а все равно — четверг!
Как говорит один знакомый индус — корова животное священное, но вкусное.
Собрались как-то лев с быком — посидеть, выпить, о жизни поговорить…
Проходит час — звонок льву. Он:
— Да дорогая… конечно милая, да… через 15 минут буду.
Бык:
— Вот ты, царь зверей, а она тебя под каблуком держит. То ли дело моя — стоит в стойле спокойно, ждет…
Лев:
— Так моя — ЛЬВИЦА, а твоя — корова…
— Петя, где ты вчера был?
— С папой корову к быку водили.
— А что, папа сам не смог бы?
— Смог бы, но бык лучше.
На лугу пасется стадо. Бык поднимает перчатку.
— Дамы, кто потерял бюстгальтер?
Женщина ведет по улице корову. Подходит полицейский:
— Мадам, вы знаете, что тротуар предназначен для пешеходов?
— Конечно. А вы что, хотите сказать, что моя корова едет на велосипеде?
— Почему у коровы такое вытянутое лицо?
— Потому что ее тискают два раза в день, а тр*хают только раз в году.
Быки обычно бросаются на красное. Быки никогда не бросаются на оранжевое, или на бордовое, а только исключительно на красное. Не на пурпурное, не на кумачовое, а только на красное. Ну и иногда, в редких случаях, на розовое.
Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Мимо проплывает крокодил:
— Хайль Гитлер!
— Ага, вот и я такая же придурочная!
Едет корова по берегу реки на велосипеде, видит, сидит крокодил и ловит рыбу.
Подъезжает корова к нему, а он спрашивает:
— Скажите, это этот берег или тот?
— А мне пофигу, я на велосипеде.