Из милицейского протокола:
«Вчера вечером в районе завода, тремя выстрелами в голову мною был задержан подозреваемый в краже четырёх картонных коробок кооператива «солнышко», вскрытие установило, что задержанный скончался в результате вскрытия».
Самые смешные Анекдоты про закон
На днях Дума постановила считать всех голубых и розовых, красных и коричневых, желтых, белых и черных до 35 еще зелеными.
Начальник паспортного стола спрашивает девицу:
— Вот вы собираетесь переезжать в Германию, а языком хорошо владеете?
— А то! Я во рту Кубик Рубика за три минуты собираю!
К двум милиционерам подходит иностранец и, нетерпеливо переминаясь с ноги на ногу, по-английски спрашивает, где туалет. Те пожимают плечами. Иностранец переходит на немецкий, потом на испанский, итальянский, французский — эффект тот же. Когда несчастный с воплем убегает прочь, милиционер говорит своему спутнику:
— Ну что, помогли ему эти иностранные языки?
— Давайте позовем тех, без кого не обходится ни один праздник!
— Давайте…
— Полиция, полиция!
Работник на катке ремонтирует дорогу. Вдруг, откуда ни возьмись, появляется маленький мальчуган на велосипеде — и попадает под каток. Работника забирают менты. Отец мальчишки оказывается блатным челом и говорит ментам, чтобы того конкретно наказали.
Менты:
— Ну, рассказывай…
— Да вот ремонтировал дорогу 10 км/ч — тут мальчишка на велике появился и под колёса попал…
Менты того избивают, говорят:
— Врёшь падла — правду пиши!
— Еду я на катке 60 км/ч, ремонтирую дорогу… Тут мальчуган на велике из-за угла выскакивает — и под колёса…
Те его в наручники, прицепили к столу, пинают:
— Не гони, тварь — пиши, что на самом деле было…
— Ладно, ладно… Еду я на катке под 120 км/ч, ищу мальчишку на велосипеде…
Конституцию нужно читать детям с детского сада, ведь это самая добрая сказка.
Идет милиционер мимо песочницы и вдруг слышит, как один мальчик другому говорит:
— Знаешь, чем мент отличается от осла?
Блюститель порядка хватает его за ухо:
— Ну и чем же, паршивец?
— Ой, дяденька, ничем, ничем!
— То-то же!
— А вот интересно, в современном договоре о продаже души есть пункт с галочкой на согласие об обработке персональных данных?
— Папа, что такое коррупция?
— Я расскажу, но сначала достань мне из маминого кошелька 500 рублей, я хочу водки купить.
— Но мама недавно сказала, что пора перестать тратить семейный бюджет на алкоголь!
— А на сдачу я тебе конфет куплю.
— Отличная идея!
Если коррупционеров сжигать на кострах, то можно убедиться, что на воре горит не только шапка.
Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа — смотреть на часы не самая лучшая идея.
Из инструкции
«В случае потери ключа от наручников, милиционер до прибытия слесаря обязан помогать задержанному есть, пить и отправлять естественные надобности.»
Поезд на границе. Таможня. К бригадиру поезда прибегает проводница Манька из третьего вагона:
— Николай Петрович, там таможенники зверствуют, все вверх дном переворачивают!
Бригадир достает из шкафа две бутылки водки:
— На, пойди им предложи.
Через 10 минут. Манька:
— Ой, ну просто звери какие-то, не хотят они водку!
Бригадир:
— Ну скажи Наташке из пятого, пусть она с ними позаигрывает.
Через 15 минут. Манька:
— Наташка там чуть не голая танцевала — не хотят!
Бригадир:
— Ну на, отнеси им каждому по 100 баксов. Через двадцать минут.
Манька:
— Да не берут они денег, Николай Петрович!
Бригадир, задумчиво:
— Слушай, Манька, водку они не пьют, девок не хотят, денег не берут… ГОНИ ИХ НА ХРЕН, никакие они не таможенники!
В привокзальном ресторане за столиком Дэвид Копперфильд и таможенник выпивают и закусывают. Дэвид говорит таможеннику:
— Хочешь, фокус покажу? Видишь, на путях вагон стоит?
Взмах руки — и вагон исчезает…
Таможенник:
— Это разве фокус… Вон видишь на путях состав с водкой стоит? (Доставая пачку деклараций и проштамповывая их личной печатью) Огурцы, огурцы, огурцы…
Вчера в Москве задержан офицер полиции, покупавший несколько китайских хозяйственных сумок. Возбуждено уголовное дело, ведется следствие.
На допросе.
— Расскажите, как выводились деньги в офшор?
— Деньги увидели, что творится в стране и сами ушли.
Штраф — это налог за то, что сделал неправильно.
А налог — это штраф за то, что сделал правильно…
— Че это у вашего Паши за привычка — дверь в кабинет к нам ногой открывать?
— Он в ОМОНе служил, раньше вообще перед тем как зайти гранату закидывал. Еле отучили…
11 ноября 2011 года, встречаются два бывших мента, а теперь «полицаи». Сели, выпили, закусили. Один спрашивает другого:
— Вась, а ты теперь где работаешь?
Вася:
— Стыдно сказать, Колян — в ПОПе.
Колян:
— Это как?
Вася:
— Поселковый отдел полиции.
Колян:
— Это еще ничего, я вообще — в ЖОПе.
Вася:
— А это как?
Колян:
— Железнодорожный отдел полиции.
Оба разом:
— И какой косолапый нас всех в этот анус загнал?