Купил квартиру рядом с районным РОВД. Теперь стоит помочиться в общественном месте и за мной приезжает ежедневное круглосуточное бесплатное такси до дома.
Самые смешные Анекдоты про ментов
Криминальная сводка. В пятницу в 18:00 произошла перестрелка между двумя бандитскими группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места происшествия.
Объявление в отделении милиции: «В связи с поломкой компьютера, для составления фотороботов, требуется человек с богатой мимикой лица.»
— Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
— Есть, Вован, дружбан мой.
— А что он там делает?
— Второй месяц в КПЗ сидит.
Украинских хакеров спрашивают:
— Вы сломали милицейский сайт, а могли бы сломать милицейский мозг?
Украинские хакеры разводят руками:
— Сорри, мы специалисты по интеллектуальным системам.
Постановление МВД: «Все граждане, владеющие яйцами, должны в срочном порядке сдать их в районные отделения милиции».
В патрульном милицейском «газике»:
— Здесь предельное внимание: самый воровской район в городе! Кстати, что это у тебя в машине стучит?
— Минуточку. Ну вот — покрышек уже нет.
Суд над ментом. Потерпевший дает показания:
— Капитан Лобанов пристегнул меня наручниками к батарее, одел мне на голову противогаз и начал перекрывать кислород с криками «А ну колись, п*дарасина!», попутно пиная меня ногами в грудь…
Судья, возмущенно:
— И не стыдно ли вам, товарищ Лобанов, как представителю государственной власти и защитнику законности, разговаривать с гражданами на «ты»?
Стоят два мужика, травят анекдоты. Один мужик:
— Знаешь, чем мент отличается от осла?
И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжелую руку. Оборачивается — сзади мент. Мент (грозно):
— Ну и чем же?
Мужик:
— Да ничем!
Мент:
— Ну то-то же!
— Угадай кто это? Продажные мужчины договариваются с коллегами о бесплатной работе.
— Моисеев дает шефский концерт в клубе 69?
— Тоже неплохо. Но, это менты ночных бабочек в отделение везут.
На допросе в полиции.
— Ну рассказывайте.
— А че рассказывать?
— Все, что знаете.
— Ну в садике на ящичке у меня было нарисовано яблочко, дважды два четыре …
— Так, садик, школу и институт пропускаем, где вы были вчера в 22:00?
У мента родились близнецы. Коллеги у него спрашивают:
— Как ты их различаешь?
Мент отвечает:
— Очень просто, по отпечаткам пальцев!
— Откройте дверь! Милиция!
— А у вас уже и открыть нечем? Ну, довели страну!
— И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
— А голова?
— Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.
В семье полицейского родились двойняшки. Коллеги спрашивают:
— Как же ты их различаешь?
— Очень просто — по отпечаткам пальцев…
Из милицейской поваренной книги: к хорошо отбитым почкам добавить одно-два яйца всмятку и мариновать в СИЗО до готовности.
В купе поезда пассажир с верхней полки плюнул и попал на нижнего. Нижний раскричался, позвал милицию. Мент к верхнему:
— Предъявите документы.
Тот вкладывает трояк в комсомольский билет и подает. Трояк перекочевывает в карман к милиционеру.
— Еще документы имеются?
Верхний вкладывает червонец в права и подает. Червонец следует за трешкой.
— А паспорт есть?
В паспорт кладется четвертак, который отправляется в след за червонцем. Документы возвращаются владельцу.
— Ну чего там? — подает голос нижний.
— Чего, чего! Да с такими документами тебя не только оплевать, обосрать надо было!
В Московском зоопарке украли слона. Прибегает директор в МУР. В старом кресле сидит уставший опер, курит.
— Товарищ оперуполномоченный у нас слона украли!
— Слона?!
— Да, слона!
— Найдем, приходите завтра…
На следующий день директор снова приходит в МУР, опер в той же позе, курит.
— Извините…, я это, по поводу слона.
— Слона? Ааа слона, ща…
Опер открывает тумбочку, достает спичечный коробок и кидает иго директору:
— Забирайте…
Директор удивленно открывает коробок, в углу сидит муха и истерически орет:
— Да слон я, слон, тока по почкам больше не бейте!!!
Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание:
— Классный у тебя костюм!
— Это мне жена подарила.
— Что, на день рождения?
— Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше — смотрю — пиджак с брюками на стуле висят
Из рапорта в МВД.
При задержании опасного преступника прапорщик Петров использовал табельное оружие, среди убитых и раненых преступника найдено не было.