Рабинович заявляет перед боем:
— Если погибну, считайте меня коммунистом! А если нет, так нет!
Самые смешные Анекдоты про Рабиновича
Ночь. В отделении милиции раздается звонок. Дежурный берет трубку.
— Алло.
— Говорит Рабинович. Сколько времени?
— Час ночи.
— Спасибо, — вешает трубку.
Через пять минут новый звонок.
— Говорит Рабинович. Сколько времени?
— Но вы ведь только что спрашивали.
— Так ведь уже прошло немного времени.
— Ну хорошо, пять минут второго.
— Спасибо, — вешает трубку.
Еще через десять минут — снова звонок.
— Говорит Рабинович. Сколько времени?
— Послушайте, Рабинович! Не морочьте мне голову, приезжайте и забирайте свой поганый конфискованный будильник!
Дряхлый, но богатый банкир Рабинович женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит:
— Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
— Увы, вам уже ничего не поможет.
— А пчелиное молочко?
— Я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить — это уж извините!
— Рабинович, на вас муха сидит.
— Вы что, хотите сказать, что я говно?
— Я ничего не хочу сказать, но муху не обманешь.
Рабиновича спрашивают:
— Яков Моисеевич, говорят, что сейчас на одну зарплату не проживешь?
— Не знаю, никогда не пробовал…
На ступенях банка Рокфеллера сидит Рабинович и продает апельсины. К нему подходит человек и говорит:
— Рабинович, дайте мне взаймы 100 долларов!
— Вы знаете, у нас с Рокфеллером договор: он не продает апельсины, а я не даю денег взаймы.
— Рабинович, а вы не знаете, почему умер Гитлер?
— Он получил счёт за газ.
Рабинович спрашивает у местечкового ребе:
— Ребе, а можно курить в субботу?
— Конечно, нет.
— А почему же вы курите?
— А потому что я никого не спрашиваю!
— Фима, вы слышали, какая у Яши Рабиновича трагедия?
— А шо случилось?
— Таки он выиграл миллион в лотерею, и его лишили социальной льготы на отопление!
— Рабинович, вы слышали? Абрамович купил новую яхту!
— Ха, а вы что же — хотели, чтобы он купил старую?
Люди заходят в морг. В гробу сидит Рабинович.
— Так ты что же не умер?
— А-а! Кого это интересует?
Сынишка банкира Рабиновича проглотил золотую монету. Через три дня банкир вызывает врача.
— Почему вы не вызвали меня сразу? — удивляется врач.
Рабинович, гордо:
— Я не хотел, чтобы люди подумали, что монета нужна мне срочно!
— Здравствуйте, господин Рабинович. Я слышал, что у Вас умерла жена, примите мои соболезнования…
— Не жена, а теща.
— Ну что, тоже не плохо…
Рабинович пытается снять квартиру. Как только узнают, что у него семь детей — сразу отказывают.
Наконец однажды он говорит жене:
— Возьми четверых детей и пойди погуляй по кладбищу.
— А что, поможет?
— Должно помочь.
Вечером жена узнает, что Рабинович таки квартиру снял. Спрашивает, как?
— Я пришел, с тремя детьми. Поговорил с хозяевами. Меня спрашивают, а сколько у вас детей. Я вздыхаю и честно говорю, что вообще-то семь, но моя любимая жена и четверо незабвенных детей на кладбище…
— Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
— Сарочка, а вы знаете, чего хотим мы?
— Конечно!
— Так почему не делаете?
Стройбат. Сержант увидел, что новобранец возит тачку, перевернув ее вверх дном.
— Вы что, с ума сошли, рядовой Рабинович?! — рявкнул он. — Вы толкаете тачку вверх дном!
— Видите ли, товарищ сержант, когда я везу ее нормально, они накладывают в нее кирпичи.
Хаим звонит в одесскую милицию:
— Таки вы знаете, что у Рабиновича во дворе есть сарай?
— Ну, знаем, и что?
— А таки вы знаете, что у него в сарае есть дрова?
— Ну, знаем, и что?
— А таки вы знаете, что он золото в дровах прячет?
— О, спасибо за информацию!
На следующий день Хаим звонит Рабиновичу:
— Ну, таки как дела?
— Спасибо дорогой! Не только распилили, но и раскололи!
Рабинович узнает, что его жена изменяет ему с Абрамом. Тогда он добивается согласия жены Абрама отомстить мужу. Но когда та выражает желание заняться местью еще раз, Рабинович скисает:
— Знаете что, мадам, я, собственно говоря, уже никакой ненависти к вашему мужу не питаю…
— Рабинович, твоя жена «Б»!
— А твоя «В»!
— А что такое «В»?
— А это между «Б» и «Г»!