Самые смешные Анекдоты про Ленина

Приходят к Ленину Калинин и Дзержинский. А Ленин только что из огорода, и жалуется:
— Какой-то козел бородатый, пожрал в огороде всю капусту!
Калинин мерно поглаживая бородку:
— Козел говоришь, бородатый?!

Пришли комсомольцы к Ленину:
— Товарищ Ленин, помните, вы нам завещали: учиться, учиться, учиться?
— Вы что, ребята, с ума сошли? Я просто ручку расписывал!

К Ленину в кабинет заходит ходок.
Ленин ему:
— Садитесь, товарищ. Вы, конечно, беднячок?
— Да нет, Владимир Ильич. Есть коровка у меня.
— Ага, стало быть, середнячок?
— Да уж ладно, Владимир Ильич… Две лошадки у меня и коровка… Дети сыты-обуты.
— Ага, значит, кулачок. Феликс Эдмундович, расстреляйте, пожалуйста, товарища… Но сперва — чайку.
— Ильич, время-то обеденное, после обеда и расстреляем.
— Нет. Непременно до. А его обед отдайте детям бедняков.

Не унывай, дружок. Желаю тебе слушаться маму и папу, кушать всю кашу, а то будешь, как дедушка Ленин, лежать в мавзолее, лысый и картавый.

Смольный, утро 8 ноября (26 октября), пьяный Ильич с трудом открыв глаза толкает Дзержинского.
— Феликс, что вчера было?
— Да вот выпили, «Зимний» взяли.
Ленин хватаясь за голову:
— Ой как стыдно.

Ленин спортом занимался. Особенно гантели любил, хотя поднять не мог.

1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Неподалеку сидит пролетарий — в одной шайке моется, а другой ноги парит.
Ленин — к нему:
— Товарищ, уступите одну шаечку!
— Пошел на!..
Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит:
— Товарищ, это не по-коммунистически — у вас две шайки, а у меня — ни одной!
— Пошел на, а то щас как *бну шайкой по лысине!
Через пятьдесят лет. Председатель собрания:
— А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным!

Старый большевик делится воспоминаниями о Ленине:
— Дело было на втором съезде партии. Захожу я в туалет, а наш великий вождь стоит эдак скромно в сторонке и справляет малую нужду. А глаза у него такие добрые-добрые! Таким он мне и запомнился.

Дети не участвовали в похоронах Ленина. Было холодно и он боялся, что дети замерзнут…

Лежат Горький и Ленин в постели. Ленин спрашивает:
— Кто же тебя гойким пьязвал, мой сладенький?

Слоны замечательно переносят бревна! По подсчетам специалистов, один слон заменяет 24 Ленина.

Ленин в Шушенском закончил работать поздно ночью и решил размяться с НКК:
— Надюша…
— Наденька…
— Надь…
— Надежда Константиновна.
— Крупская!
— Крупа!
— … Спит, сука…

Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал обещание не курить, потом он давал еще много разных обещаний рабочим и крестьянам, но выполнил только первое.

— Товарищи рабочие и крестьяне, солдаты и матросы! — крикнул Владимир Ильич и забрался на броневик, — революция будет завтра, а сейчас, — он дернул подтяжки, — дискотека!

Ленин в детстве был такой маленький, что сморкался через ширинку.

Ленин залезает на броневик.
— Товарищи! Назначенная на завтра революция отменяется.
— А почему?
— Феликс Эдмундович уехал на рыбалку.
— А что, без него нельзя?
— Да без него-то можно, но вот без «Авроры» — никак.

Студенты археологического института на раскопках.
Профессор:
— Ну, ребята, что вы можете сказать об этих трех скелетах?
Молчание.
— Подсказываю: это скелеты не женщин.
Молчание.
— Господи, чему же вас учили целых пять лет?!
— Неужели это скелеты Маркса, Энгельса и Ленина?

Ленин стихи сочинял, а потом рвал на мелкие кусочки, но всем говорил, что сжег.

Миниатюру Ленин мы вам к сожалению показать не сможем, потому что весь реквизит в Москве лежит.

Объявление 1953 года: «меняю одну комнату в центре Москвы на две в разных районах. Ленин».