Интервью с председателем передового колхоза Чукотки:
— Скажите, в чем заключается новый способ выращивания картофеля, разработанный в вашем колхозе?
— Утром сазаем, вецером выкапываем.
— Неужели так быстро растет?
— Не-а. Сыбко кусать хотца!
Самые смешные Анекдоты про колхоз
— Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами…
Плакат в колхозе: «Колхозники! Поможем студентам наполнить закрома родины!»
Встречаются два колхозника.
— Ты чё такой грустный, Иван?
— Да Бобик мой в сортир провалился, пришлось пристрелить!
— И что ты прям в очко стрелял?
— Почему в очко!? В голову!
Корреспондент из областного центра приехал в глубинку и спрашивает колхозников:
— Какой у вас урожай картофеля?
— Если в одну кучу ссыпать, то будет аж до престола Отца небесного.
— Никакого Отца небесного нет.
— И картофеля тоже.
В колхоз привезли киножурнал про Африку.
— Вася, гляди, в чем мать родила ходят! Небось у них колхозы родились пораньше нашего!
На собрании председатель колхоза говорит, как много дала Советская власть простым людям:
— Посмотрите на Марью Петровну — она была простой крестьянкой, а сейчас она заведует клубом. Посмотрите на Пелагею Федоровну — она тоже была простой крестьянкой, а сейчас она заведует библиотекой. Посмотрите на Степана Митрофаныча — был дурак дураком, а сейчас секретарь парторганизации!
В Ухрюпинске открылся отель «Дом колхозника» категории минус три звезды. Там всё выключено.
Колхозник в магазине бытовой техники рассматривает электроводонагреватель.
— Оце понятно. Оце холодная вода, оце горячая вода.
— А куды белье класты?!
Плакат в колхозе: «Товарищи колхозники! Поможем студентам собрать картошку!»
Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку:
— Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать.
— А что это такое?
— Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.
Дорогие мои, ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала…
Был в колхозе тракторист, мастер на все руки. Вот только очень на баб был падкий. Осталась в колхозе только одна жена председателя, до которой он не добрался. Задумался председатель, что делать. Вызвал его к себе и говорит:
— Мы тут посоветовались и решили тебя в отпуск отправить.
— Ты что, председатель! Август месяц, уборка, какой отпуск может быть!
— Ничего, мы тут уж как-нибудь без тебя. А тебе вот путевка в Сочи, номер люкс, балкон с видом на море. Съездишь, отдохнешь, еще лучше работать будешь.
Уговорил. Приезжает он в Сочи. Выходит на балкон, смотрит на пляж. а там — бабы, бабы…
— Да, сволочь председатель! Обманул меня как мальчишку. Съездишь, говорит, отдохнешь, а тут пахать и пахать надо…
Колхозники попросили рассказчика, чтобы он вместо мата вставлял точки. И он приступил к теме своего повествования: как самолет садился.
— Точка, точка, точка, три точки… Твою мать.
Разговор в колхозном правлении:
— Опять почта все напутала! Зоотехник наш вот пишет, как он перенимает опыт в соседней области, а штемпель на письме поставили — «Сочи»!
Колхозница Дарья обратилась в министерство сельского хозяйства со следующим письмом:
«Что-то неладно с моими цыплятами. Каждое утро, когда я выхожу во двор, я нахожу двух или трех уже похолодевших цыплят, лежащих кверху лапками. Можете ли вы объяснить мне, в чем тут дело?»
Ответ из министерства не заставил себя ждать:
«Дорогая Дарья, Ваши цыплята дохнут».
В колхоз приехал лектор рассказать о любви при развитом социализме. Привез слайды. Сельский клуб переполнен.
— Есть четыре типа любви,— говорит лектор.— Первый — это любовь между мужчиной и женщиной, второй — это любовь между женщинами, третий — это любовь между мужчинами. Но самый высший тип любви — это любовь к нашей партии. Сейчас вы в этом убедитесь, посмотрев слайды.
Собрание в бывшем колхозе. На повестке дня — приватизация земельных участков. Председатель описывает все ее выгоды:
— Теперь каждый из вас получит пай!
Тут тянет руку тракторист Вася. Председатель:
— Тебе что, Вася, что-то по сути не ясно?
— Да нет, по сути все ясно. Но есть вопрос.
— Задавай!
— Зачем это… слово х*й переименовали?
Лигачев с колхозниками. Колхозники:
— Плохо совсем, Егор Кузьмич, мочи нет, коровы дохнут…
Лигачев:
— А вы попробуйте покрасить заборы в зеленый цвет…
Через некоторое время:
— Ох, Егор Кузьмич, коровы пали…
— Ну ничего, что-нибудь еще придумаем, у меня идей много…
Намедни колхозного собрания, попросил председатель бабу Дусю выступить, сказать пару хороших слов о колхозе. Ну, значить, дали бабке Дуське слово, она и начала:
— Да я только в колхозе человеком себя почувствовала! Да я только в колхозе досыта наелась! Да я только в колхозе обулась-оделась! Да я за колхоз с крыши спрыгну!
Голос из зала:
— Убьешься, дура!
— Да и хрен с ним! Лучше уж сдохнуть.