Грузинского артиста Геловани, всегда игравшего в кино Сталина, после XX съезда спросили:
— Что теперь будешь делать?
— Рвать на себе волосы. Хрущева играть буду.
Самые смешные Анекдоты про Хрущева
— Почему после прихода Хрущева к власти артисты, игравшие Сталина, рвут на себе волосы?
— Чтобы играть Хрущева.
Пионерка спросила Хрущева:
— Дяденька, правду папа сказал, что вы запустили не только спутник, но и сельское хозяйство?
— Передай своему папе, что я сажаю не только кукурузу!
Нина Петровна Хрущева вернулась домой после похода в продовольственный магазин с десяткой.
— С тех пор, как тебя сняли, Никита, народ голодает, из магазинов все исчезло, на десять рублей ничего не купишь!
Хрущев со знатным иностранцем гуляет по Москве. Попадается нищий. Иностранец дает ему крупную купюру. Никита дает 25 копеек и говорит:
— Работать надо!
Тот отвечает:
— Никита Сергеевич! Так я после работы!
Хрущев послал новый сорт колбасы на анализ за границу. Оттуда пришел ответ: «Господин Хрущев, в вашем кале глистов не обнаружено».
После того, как отстранили Никиту Сергеевича Хрущева от власти, встречаются два пенсионера.
— Ты не знаешь, чем сейчас занимается Никита Сергеевич?
— Знаю. Роет канал из Ленинграда в Москву.
— Зачем?
— Чтобы провести «Аврору» и ударить по Временному правительству.
В 1965 году жители Одессы обратились в ЦК с просьбой вернуть Хрущева: лучше десять лет без хлеба, чем год без анекдотов.
Хрущев приехал в колхоз и упал в силосную яму. Один колхозник вытащил его.
— Не говори никому, что я туда падал, — говорит Никита Сергеевич.
— И вы не говорите никому, что я вас оттуда вытащил!
— За что сняли Хрущева?
— За семь «к»: культ, камунизьм, кукурузу, Китай, кубинский кризис и кузькину мать.
— Вы уже запаслись мылом и стиральным порошком?
— Нет, а что?
— Ну, как же, ведь Хрущев теперь взялся за химию!
Случай времен Хрущева. Пошел мужик в баню, попарился — и по пивку. Буфетчица наливает — а денег не берет! И понеслось: толпа, шум, драка началась… Милиция. Буфетчица объясняет:
— Вон тот старичок заранее за всех заплатил.
Вытаскивают из угла старичка…
— Да я совсем старый, до 1980 года не доживу… а так хотелось посмотреть на жизнь при коммунизЬме!
Никита Сергеевич подал заявление с просьбой: на основании Закона о пенсиях разрешить ему работать два месяца в году на старой должности.
Один москвич в очереди за продтоварами спросил другого:
— Кто виноват во все этом?
— Хрущев, конечно.
— Запомните, вы за мной, я схожу — дам ему по физиономии, а потом вернусь.
Когда вернулся, сосед спросил его:
— Ну что, дал ему по морде?
— Нет, там очередь еще больше, чем здесь.
Стало интересно Хрущеву, кто это анекдоты сочиняет. Приказал найти и доставить, чтоб тот ему анекдоты рассказывал. Привезли мужика к Никите Сергеевичу на дачу. Мрамор, хрусталь, золото… Мужик аж рот раскрыл.
Никита Сергеевич:
— Вы удивлены? А через 20 лет так будет жить каждый советский человек!
Мужик:
— Никита Сергеевич, я не понял, кто из нас будет анекдоты рассказывать?
Хрущев приезжает в колхоз и по-отечески разговаривает с колхозниками.
— Ну, как живете? — шутит Никита Сергеевич.
— Да ничего живем, — шутят в ответ колхозники.
Хрущеву задают вопрос:
— Никита Сергеевич, правда, что при коммунизме продукты будем заказывать по телефону?
— Правда, только выдавать их будут по телевизору.
Во время Хрущевского «разукрупнения» жена пришла в сельский райком с жалобой на мужа-кузнеца: он грозился убить ее молотом.
— Это вы не по адресу обратились, мы по сельскому хозяйству. Вот если бы серпом…
Хрущев вернулся из США в плохом настроении и жалуется Микояну:
— Кеннеди сказал, что у них есть машина, оживляющая мертвых. Я взамен приврал, что у нас есть допинг, от которого человек бегает быстрее любого автомобиля. Где теперь его взять, этот допинг?
Микоян в ответ:
— Ничего, если они смогут оживить Сталина, ты побежишь быстрее любого автомобиля!