Учитель каждый урок рассказывает нам истории из своей жизни: то его машина сбила, то он в речке чуть не утонул, то он с дерева упал на осколки бутылок.
Какого хера он учитель ОБЖ?
Самые смешные Анекдоты про учителей
Учитель — родителю:
— От вашего ребенка дурно пахнет.
— А вы не нюхайте, вы учите!
Трудовик хотел заняться сексом, но у него все равно получилась табуретка.
Парк. На лавочке сидит средних лет женщина. К ней подсаживается мужик:
— Женщина, извините, вы, случайно, не педагог?
Женщина удивленно:
— Да, педагог. А как вы догадались?
— Просто у вас лицо такое глупое…
Женщина возмущенно:
— Вы хам! И вообще у вас, например, лицо тоже глупое!
Мужик с грустью:
— Я знаю: я ведь тоже педагог…
Люблю выйти за мелом, и про*бать 10 минут урока.
Марина. Учитель химии. 32 года.
Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…
Учительница спрашивает у первоклашек:
— Дети, если бы вы увидели на улице раненного человека, истекающего кровью, что бы вы сделали?
Тишина в классе, дети в нерешительности. Учительница:
— Ну, хорошо, вот ты, Маша, что бы сделала ты?
— Не знаю, блеванула бы, наверное.
Ученик спрашивает учительницу:
— Елена Ивановна, а что у меня будет в четверти по математике?
— А это, Серёжа, зависит от твоего подарка на мой день рождения!
Только очень мужественные люди выбирают себе профессию учителя, потому что потом они должны ДО ПЕНСИИ ходить в школу!
— Я веду здоровый образ жизни! — Тамара отхлебнула полстакана коньяка и затянулась сигаретой.
— В смысле?! — поперхнулся Сивухин.
— В смысле, преподаю ЗОЖ в старших классах…
Увидев новую грудь Марии Ивановны, ученики поняли, что они сдавали деньги не на шторы.
Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему — учитель ОБЖ:
— Я тебя отучу курить, паразит!
— Иван Иваныч, честное слово, я не курю!
— А зачем тогда тебе зажигалка?
— А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.
— А… Тогда извини!
В учительской:
— Эх, сколько контрольных надо проверять! Неохота! Степановна, может, поможешь?
— Ну, давай…
— Так, садись спиной. Отвернулась? Ну, давай… Что поставим этой тетрадке?
— Мой трудовик был замечательным мужиком — научил работать с ручным инструментом, дал основы электротехники, а ручка для двери, которую я выточил на токарном станке по дереву, до сих пор стоит на двери в сарай у родителей.
— А наш торговал на рынке нашими поделками, с картонкой: «Творчество детей-инвалидов с задержкой умственного развития».
Вот у меня соседка молодец — 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась… Работает учительницей русского языка и литературы!
В школе учитель говорит ученикам:
— Кто из вас окончательно считает себя тупицей? Встаньте.
После долгой паузы поднимается один ученик:
— Так ты считаешь себя тупицей?
— Ну не совсем, но как-то неловко, что вы стоите один.
Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, в действительности не бабник, а истинный гуманитарий.
Идет экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным суровым наказаниям. Наконец глазам экскурсантов предстает чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает человек интеллигентной наружности.
Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами:
— Вы кто?
— Учитель.
— За что же вы оказались в аду?
— Ну что вы, разве это ад?..
Учительница начальных классов говорит детям:
— Дети! Есть такое волшебное слово — «пожалуйста». Если вы хотите у кого-то что-то попросить, достаточно сказать это волшебное слово, и вам сразу все дадут.
— Смотрите, мы вас за язык не тянули! — загудели детишки.