Все знают этот принцип, что если у тебя нет тупого друга или страшненькой подруги, то, скорее всего, это ты. Так вот меня напрягает, что у меня нет одноклассника, который спился.
Самые смешные Анекдоты про одноклассников
Вечер встречи выпускников, звоним однокласснице:
— Привет, ты где?
— В роддоме…
— Болеешь?
Обожаю встречи одноклассников за то, что они проходят весело, душевно и главное без меня.
На встрече школьных друзей однокашник говорит приятелю:
— Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины и вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не по карману.
Если у тебя в классе не было странного одноклассника, который ни с кем не общался, значит это был ты.
Директор школы спрашивает у учеников:
— Почему вы избили своего одноклассника?
Ребята возмущенно отвечают:
— Он неправильно выполнил домашнее задание.
Директор недоумевает:
— Но ведь это не повод, чтобы его избивать.
— Но мы же все у него списали!..
Мне интересно, те кто пишет возраст 100, 101, 118 лет! Вы на фига регистрируетесь в «Одноклассниках»? Ваши одноклассники в другом месте зарегистрированы!
Три молодые женщины, бывшие одноклассницы, на вечеринке оказались рядом и решили после выпитого шампанского похвастать своими достижениями в жизни.
Первая рассказывает:
— На прошлой неделе мы с моим мужем летали отдыхать на Гавайи.
Она торжествующе осматривает своих подруг.
Вторая покраснела и говорит:
— А мне мой муж на прошлой неделе подарил 600-тый мерседес.
Она тоже гордо и сверху посмотрела на своих подруг.
Третья несколько замялась и через паузу говорит:
— Я не могу похвастать большими деньгами, но зато на стоячем члене моего мужа помещается 13 канареек!
После этого разговора идут они плавать в бассейне. Хмель прошел. Уже вечером собрались они и продолжили разговор. Первая говорит:
— Я должна вам признаться, мы не летали на Гавайи, мы отдыхали в деревне у родителей моего мужа.
Вторая тоже решила сказать правду:
— И мне муж не дарил мерседес, он купил себе подержанный москвич.
Третья после таких признаний:
— И я тоже должна сказать правду! Тринадцатая канарейка стоит на члене моего мужа только одной ножкой!
Встретил вчера одноклассницу с мужем, сто лет не виделись, а у неё живот месяцев так на семь.
— Ну, кто? — радостно так спрашиваю.
А она, скромно потупив глаза, кивает на мужа:
— Он…
Сайт «Одноклассники» существует для того, чтобы вы нашли через тридцать лет свою первую любовь, которую не могли забыть все эти годы — и забыли наконец!
— Я так рад! Моя дочь выходит замуж.
— За кого?
— За своего бывшего одноклассника.
— Это хорошо. Такому пожилому мужчине давно пора остепениться.
Сегодня внук, увидев мою страницу в «Одноклассниках», воскликнул:
— Ого, дедушка! Откуда у тебя столько друзей-одноклассников? Ты что, школу в Китае заканчивал?
Дедушка купил ноутбук и согласился зарегистрироваться в «Одноклассниках» со словами:
— Давай, может, еще не все умерли!
В школе я мечтал, когда мы вырастем, среди своего класса я буду самым успешным и богатым. К сожалению, мои одноклассники не стали нищими и бездомными.
Если одноклассницу можно узнать на улице через 10 лет после окончания школы — значит, она не замужем!
Врач:
— Так неприятно?
Я:
— Да
Врач:
— А так?
Я:
— Очень неприятно
Врач:
— А вот так?
Я:
— Может перестанете показывать мне фотографии моих успешных одноклассников?
На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя. Его одноклассница:
— Он сраный ботаник!
Учитель:
— Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем.
Парень:
— Нет, не буду. Я не планирую быть сутенером.
Тот факт, что мы с тобой когда-то были вынуждены сидеть в одном классе, не означает, что теперь мы обязаны узнавать друг друга на улице.
На встрече одноклассников выяснилось, что только он один остался холостяком, а все остальные получили по заслугам.